Yazık! Çok yazık… Bugün nedense Al LOWE tarafından yazılmamış^* bir Leisure Suit Larry: Magna Cum Laude gördüm, ama ne yazık ki oynayamadım bile. Oyun eski pırıltısından ve havasından çok şey kaybetmiş. Şimdiye kadar oynadığım bunca Leisure Suit Larry içinde hiç Larry LAFFER havası olmayan tek Leisure Suit Larry idi bu. Merak edenlere Leisure Suit Larry serisini şöyle yazayım:

1. Leisure Suit Larry 1: In the Land of the Lounge Lizards (AGI: 1987, remade SCI: 1991)
2. Leisure Suit Larry 2: Goes Looking for Love (in Several Wrong Places) (1988)
3. Leisure Suit Larry 3: Passionate Patti in Pursuit of the Pulsating Pectorals (1989)
4. Leisure Suit Larry 4: The Missing Floppies 😉
5. Leisure Suit Larry 5: Passionate Patti Does a Little Undercover Work (1991)
6. Leisure Suit Larry 6: Shape Up or Slip Out! (1993, CD sürümü 1994)
7. Leisure Suit Larry 7: Love for Sail! (1996)
8. Leisure Suit Larry 8: Lust in Space (iptal edildi: Al LOWE şutlandı)
9. Leisure Suit Larry 9: Magna Cum Laude (2004)

Kısaca \”Böğğ falan oldum yaanı\” diyenler gibi birşey olmuş bu son Magna Cum Laude. Tek kelimeyle numarası var ama adı yok vari birşey olmuş bu.

College is tough for Larry — he\’s basically a pathetic loser who occasionally gets out and hits on chicks, but things always go horribly wrong. When a reality TV dating show comes to campus, Larry decides he\’s going to revitalize his life by winning the contest and proving once and for all that he can live up to the shining example set by his Old Uncle Larry.

Follow Larry\’s hilarious exploits and misadventures in the wackiest college story ever. Updated for the 21st century with 3D graphics, engaging real-time conversations, and a fully realized college campus, Larry is back to give gamers some lovin\’. Remember, it\’s not about who you impress, but who you get to undress!

Tipik bir Larry gibi görünse de, sanırım bu gerçekten ilk ve son Larry olmayan Leisure Suit Larry. Sierra bundan sonra eminim Al LOWE olmadan (çok kötü bir satış yakaladılar) başka bir Leisure Suit Larry çıkarmak istemeyecektir. 🙁

Al LOWE \’siz bir Leisure Suit Larry düşünülemez!

Yine hiçbir işim gücüm yokmuş gibi yakın geçmişi biraz! deştim… Bakalım ne mallar çıkmış:

PepperWhite says:
oyle bişey giy ki ne vestiyere bişey bırak ne dışarda üşü
izzy ? says:
erkek adam üşümez 😀
PepperWhite says:
hahaha
PepperWhite says:
ok
izzy ? says:
görcez seni bakalım
PepperWhite says:
ama karılar demesin ya bu nie ince gelmiş
PepperWhite says:
sen yine de sweat shirt giy
izzy ? says:
derlerse derim
izzy ? says:
kızlar siz ısıtırsınız zaten beni diye
PepperWhite says:
vestiyere para vermemek için böyle mi gelmiş dedirtme
PepperWhite says:
giy adam gibi
PepperWhite says:
pinti imajı yeme
PepperWhite says:
hadi bye
izzy ? says:
sensin pinti
PepperWhite says:
pintinin kralı sensin
izzy ? says:
biz biliriz senin cemazievvelini gözüm
PepperWhite says:
biz olsak olsak prens oluruz
izzy ? says:
hıı
izzy ? says:
pamuk prenses olursun sen anca
PepperWhite says:
yeni laflar edinmişiz

Tarihi yazmıyorum…

Hadi bakalim, simdilik bu kadar yeter.. Sonraya da kalsin. 🙂

Bugün nette gezinirken bir site buldum. Aha birkaç alıntı:

<zybl0re> get up
<zybl0re> get on up
<zybl0re> get up
<zybl0re> get on up
<phxl|paper> and DANCE
* nmp3bot dances :D-<
* nmp3bot dances :D|-<
* nmp3bot dances :D/-<
<[SA]HatfulOfHollow> i\’m going to become rich and famous after i invent a device that allows you to stab people in the face over the internet

<erno> hm. I\’ve lost a machine.. literally _lost_. it responds to ping, it works completely, I just can\’t figure out where in my apartment it is.

t0rbad> so there i was in this hallway right
BlackAdder> i believe i speak for all of us when i say…
BlackAdder> WRONG BTICH
BlackAdder> IM SICK OF YOU
BlackAdder> AND YOUR LAME STORIES
BlackAdder> NOBODY HERE THINKS YOURE FUNNY
BlackAdder> NOBODY HERE WANTS TO HEAR YOUR STORIES
BlackAdder> IN FACT
BlackAdder> IF YOU DIED RIGHT NOW
BlackAdder> I DON\”T THINK NOBODY WOULD CARE
BlackAdder> SO WHAT DO YOU SAY TO THAT FAG
*** t0rbad sets mode: +b BlackAdder*!*@*.*
*** BlackAdder has been kicked my t0rbad ( )
t0rbad> so there i was in this hallway right
CRCError> right
heartless> Right.
r3v> right

<guo_si> Hey, you know what sucks?
<thexphial> vaccuums
<guo_si> Hey, you know what sucks in a metaphorical sense?
<thexphial> black holes
<guo_si> Hey, you know what just isn\’t cool?
<thexphial> lava?

<anamexis> oh man
<anamexis> I was opening a coke, right
–>    Beefpile (~mbeefpile@cloaked.wi.rr.com) has joined #themacmind
<anamexis> and it exploded
<anamexis> ALMOST all over my keyboard
<anamexis> but I got it away just in time
<–    Beefpile has quit (sick fuckers)
<anamexis> :<

<mage> what should I give sister for unzipping?
<kevyn> Um. Ten bucks?
<mage> no I mean like, WinZip?

<t-wolf> man, my girlfriend left me for some faggot named robert
<rdawg20> you don\’t live in Hope mills do you?
<t-wolf> ya, why man?
<rdawg20> lol, just wondering, was her namne alisson?
<t-wolf> you mother fucker

<i8b4uunderground> d-_-b
<bonynomore> how u make that inverted b?
<bonynomore> wait
<bonynomore> never mind

*** Now talking in #christian
-Word_of_God- Welcome Abstruse to #christian I am a Bible Bot. For more info type: /msg Word_of_God !info
<abstruse> !kjv numbers 22:21
<word_of_god> Numbers 22:21 — And Balaam rose up in the morning, and saddled his ass, and went with the princes of Moab. – (KJV)
*** SageRider sets mode: +b *!*@c211-30-208-111.rivrw3.nsw.optusnet.com.au
*** Word_of_God was kicked from #christian by SageRider (Please dont Swear)
<abstruse> I know I\’m never going to be able to come back in this channel again after this, but damn was it worth it to see that…

<jeedo> hey baby, whats up?
<indidge> umm….nothing?
<jeedo> So….want me to like come over today so we can fuck?
<indidge> Wait….did you want to speak to my daughter?
<jeedo> Yes Mrs.Miller.. :-/

*** Topic in #doghouse is \’Our hearts are extended to the 17 victims of the recent internet fraud\’
* Anubis has joined #doghouse
<anubis> what fraud?
<kadmium> You haven\’t heard about it?
<anubis> no?
<kadmium> You can read the full story at http://www.tubgirl.com/
<anubis> omg wtf!
*** Kadmium changes topic to \’Our hearts are extended to the 18 victims of the recent internet fraud\’

<lordchewy> so my dad found my porn folder
<lordchewy> and he was getting all pissed
<lordchewy> so its all like \”does this surprise you? i\’m not stupid you know\”
<lordchewy> \”i know dad\”
<lordchewy> \”what do you have to say for yourself?\”
<lordchewy> at this point i stare at him straight in the eyes and say \”C:\\Documents and Settings\\Ricky\\My Documents\\faxes\\sent faxes\”
<lordchewy> and he just shut up
<kingkahn> what is it?
<lordchewy> its his porn folder

<sui88> 67% of girls are stupid
<v-girl> i belong with the other 13%

<eticam> I was in biology class once, and the teacher said there was sugar in sperm
<eticam> And a girl asked why doesn\’t it taste sweet then
<eticam> When she realised what she said her face became red like a spanked monkey ass
<eticam> Then the teacher said, because you taste sweetness with the front of your tongue, not the part of your tongue back in your throat
<eticam> The girl started crying and left class ^^

<ukdj|planet> I swear to god
<ukdj|planet> I\’ve just heard a duck tell a joke
<jock> o…k
<ukdj|planet> there was as group of ducks on a pond near where i live
<ukdj|planet> one of the ducks was quacking away looking straight at a group of like 10 ducks
<ukdj|planet> then he stopped and all the other ducks went mental
<ukdj|planet> it looked just like duck stand-up comedy

<beeth> Girls are like internet domain names, the ones I like are already taken.
<honx> well, you can stil get one from a strange country 😛

<calin> we had a guy at school that wore black lipstick.. and was all gothy.. and then one day we caught him buying an assvibrator
<ecoli> ew.
<ecoli> wait, you \”caught\” him?
<ecoli> like, you were behind him in line at the assvibrator store?
<aero> he doesnt answer
*** Quits: calin (No route to host)

<@David> Yay I get laid today! Been a month…. needing it by now
<@Sony> ………..
<@Sony> TMI TMI TMI
<@David> Only a few hundred pounds but its better than nothing
<malpine> Thanks for the info
<@David> eh?
<@David> damn i meant PAID
<@David> I get PAID today
<@David> dammit

<stormrider> I should bomb something
<stormrider> …and it\’s off the cuff remarks like that that are the reason I don\’t log chats
<stormrider> Just in case the FBI ever needs anything on me
<elzie_ann> I\’m sure they can just get it from someone who DOES log chats.
*** FBI has joined #gamecubecafe
<fbi> We saw it anyway.
*** FBI has quit IRC (Quit: )

<sonium> someone speak python here?
<lucky> HHHHHSSSSSHSSS
<lucky> SSSSS
<sonium> the programming language

<frank> can you help me install GTA3?
<knightmare> first, shut down all programs you aren\’t using
*** frank has quit IRC. (Quit)
<knightmare> …

<robt> Name ONE thing that your windows comp can do that my MAC cant
<bawss> Right click.

<fashykekes> Capitalizm is the difference between \”I had to help my uncle Jack off a horse..\” and \”I had to help my uncle jack off a horse..\”

<raven> I tried setting my hotmail password to \”penis\”.
<raven> It said my password wasn\’t long enough. 🙁

<nhboy> I broke my G-string while fingering a minor 🙁
<rycool> …
<nhboy> I was trying to play Knocking on Heaven\’s Door.
<nhboy> Oh well, time to buy new strings.

Primus521: hey dude the funniest thing happened to me today
Primus521: im at walmart and this chick is buying a box of tampons and they are missing the upc and wont ring up
Primus521: so the cashier tells his buddy to get a price check on tampax
Primus521: the dude looks at him and says, \”the kind u push in, or the kind you hammer in?\”
Primus521: lol
Primus521: turns out he misheard him
Primus521: he thought he said thumbtacs
Primus521: you should have seen the look on the chicks face
Primus521: omfg
Primus521: til the day i die
Primus521: i will never forget it

<chin> My sister caught me jacking off the other week and calls me a pervert
<chin> just the other day i walked into my room and caught my sister masturbating
<chin> So she calls me a pervert again?!?
<chin> there is no justice in the world…

<mortalkombat> stfu mat|t u cu.nt
* Acaila sets mode: +b MortalKombat!*@*
<@Acaila> FINISH HIM
<mat|t> rofl
<mortalkombat> omg wtf man
* MortalKombat was kicked by Acaila (forward, forward, back, back, forward, punch)
<@Acaila> FATALITY!

<fulgore> whats the complement to a 43 degree angle?
<sparks> My you\’re looking \”acute\” today
<fulgore> fuck you

<ich> I have passed the transitional stage of internet geekhood
<ich> I was cashiering at work today, and was punching in the code for plums, which is 4040.
<ich> and the 0 key doesn\’t work this well, so I punched it in wrong.
<ich> and the machine flashed up \”Item Not Found: 404\”
<ich> and I actually laughed out loud

<digignome> Real life should have a fucking search function, or something.
<digignome> I need my socks.

<mikkel> If you went camping and you got REALLY drunk with your friend and you woke up the next morning with a condom stuck up your ass would you tell anybody?
<celestya> i dont think so
<mikkel> Wanna go camping?

Bir bankada 5 tane yamyam, programcı olarak görevlendirilirler. Müdürleri onlara hitaben:

— Şimdi burada çalışabilirsiniz. Burada iyi para kazanabilirsiniz. Ama yemek yemek için bankanın kafeteryasına gideceksiniz ve diğer çalışanları rahat bırakacaksınız.

der. Yamyamlar hiç bir çalışanı rahatsız etmeyeceklerine söz verirler. 4 hafta sonra müdürleri gelir:

— Çok iyi çalışıyorsunuz. Yalnız katınızdaki temizlikçi kız kayıp. Ona ne olduğunu biliyor musunuz?

diye sorar. Yamyamların hepsi hayır derler ve bu işle hiç bir ilgilerinin olmadığını söylerler. Müdür gidince yamyamların şefi yamyamlara döner:

— Aranızdan hangi maymun temizlikçi kızı yedi?

diye sorar. En arkadaki yamyam alçak bir sesle cevap verir:

— Ben yedim.

Bunun üzerine şef söyle cevap verir.

— Ulan aptal! Biz 4 haftadır grup müdürleri, bölüm müdürleri, proje yöneticilerini yiyip duruyoruz ki kimse farkına varmasın diye, nasıl olsa onların bir işe yaradıkları yok senin durup dururken temizlikçi kızı yemen şart mıydı?

Hadi bakalim, simdilik bu kadar yeter.. Sonraya da kalsin. 🙂

Ne zamandır oyun oynamıyoruz dedik ve es kaza bir Need for Speed: Most Wanted çekmiş bulunduk. Oyun çektim sanıyodum ama içinden koskoca Josie MARAN çıktı. Hoş oyun ayrı güzel sürükleyici falan ama gözüm bu gizli polis Mia \’yı arıyor sağda solda.. 😀

Çıtır prensesimiz elmayı yer ve malum yerde, malum zamanda düşüp bayılır… Sonra bizim cüceler aralarında konuşmaya başlar:

• Bence açıp kukusuna bakalım.
• Saçmalama oğlum ya. Hatun koskoca prenses.
• Banane oğlum. Kralı gelse tanımam. Hatun kaç gün çocuk muamelesi yaptı resmen.
• Bence haklı. Neydi lan öyle \”Ay çok sempatiksiniz, ay çok şirinsiniz.\” pamuk şekeri kılıklı kaltak!
• Aslında ben de kılım yosmaya. Dakka başı sanki bir şey ima eder gibi yok efendim \”boyu değil işlevi önemli\” yok efendim \”deve de boy var ama\” gibi abuk subuk laflar ediyordu.
• Ya hani sen utangaçtın?
• Ulan bütün utangaçlığın kızı tavlamak içindi di mi?
• Başlatmayın lan utangaçlığınıza. Utangaç olmamız abaza olamayacağımız anlamına gelmiyor.
• Hadi açıp bakalım.
• Bilgin sen bu konuda ne diyorsun?
• Valla su an kan başka yerime gidiyor. Düşünemiyorum.
• Hay koyayım senin bilginliğine.
• Ya bari memelerini ellesek. Şöyle yumuşacık…
• Ya biz ellerken uyanırsa?
• Bence uyanmaz. Uyanırsa kalp masajı yapıyorduk deriz.
• Aslında iyi fikir.
• Hazır kalp masajı yapıyorken suni teneffüs de yapalım.
• Eline de verelim tam olsun… Saçmalamayın ya!
• Uykucu… Sen mi bulmuştun pamuğu baygın halde?
• Ana herife bak. Kafasını koymuş hatunun memelerine uyuyor ayağı yapıyor. Uyuduğu falan yok bu pezevengin…
• Kalk lan kalk. Yemezler.
• Ne geldik mi?
• İki dakika daha o pozisyonda yatsaydın gelecektin. Uyanık seni.
• Doğru konuş lan!
• Kavga etmeyin beyler. Bir kız için değmez.
• Bir kız mı? Pamuk be resmen, pamuk. Süt gibi maşallah.
• Ya süt dedin de aklıma geldi. Memelerini ellemeyecek miyiz?
• Hay ben memeleri icat edenin..
• Ya oğlum hemen öfkelenme.
• Bana ne kardeşim. Benim misyonum bu. Öfkelenirim ben.
• Buldum. Nefis bir fikrim var.
• Neymiş?
• Bir hafta kaç gün ediyor.
• Yedi.
• Tamam işte. Her gün birimiz elleyelim.
• Fena fikir değil aslında.
• Öyleyse fikri ben bulduğuma göre ilk ben elleyerek başlıyorum…
• Ohh paşam. Başka bir arzun var mı? Biz sizi yalnız bırakalım istersen. Nerden bileyim sıra bana gelince uyanmayacağını.
• Bence tembel haklı. Aynı anda elleyelim. Ya hep ya hiç.
• Kendini üç silahşörlerin bir üyesi sandı salak. Alooooo! Yedi kişiyiz yedi!
• N\’olmuş?.. Bir ki üç diye sayarız, aynı anda elleriz.
• Nerden biliyim ben senin daha fazla mıncıklamayacağını.
• Saçma saçma konuşmayın ya! Mundar edeceksiniz pamuğu.
• Anaaa! Bilginin beynine kan gitti. Sabahtan beri ilk defa akıllıca bir laf ettin.
• Amanın. İçine don giymemiş…
• Ne? Kim açtı lan pamuğumun eteğini?
• Ooo beyim… Ne zaman senin pamuğun oldu?.
• Demagoji yapmayın kardeşim. Kim açtı eteğini?
• Kimse açmadı be. Eteğinde hiç don izi yok da, ordan şeyettim.
• Gerizekalı herif. Tanga diye bir şey duymadın herhalde.
• Anaaa… Hiç aklıma gelmedi.
• Aklın şeyinde olursa gelmez tabi.
• Ya bari kibrit çöpü çekelim. Kısa çöpü çeken önce ellesin.
• Niye bana öyle manalı manalı kısa çöp dedin?
• Yuh be! Osuruktan nem kapıyorsunuz valla.
• Benim aklıma birşey takıldı. Pamuk da osuruyor mudur hiç?
• Benim de aklıma bir şey takıldı. Böyle salak soruları sormaya ilk ne zaman başladın?
• Abi osuruk demişken, pamuğun kase de fena değil hani.
• Geçen benim de dikkatimi çekmisti.
• Benim de.
• Benim de.
• Benim de.
• Benim de.
• Benim de.
• Yuh be! Bir saat öncesine kadar hepiniz hatunun yanında birer şirinlik muskasıydınız.
• Karıştırma orasını.
• Sen de oranı karıştırma ulan hayvan! Aile var.
• Başlayacam ama. Öfkelisin de bir yere kadar kardeşim.
• Konuşurken el hareketi yapma oğlum.
• Yaparsam naparsın lan yerden bitme!
• Sen kime yerden bitme diyon götten bacaklı…
• Hay ben sizin kavganıza da… Pamuğunuza da… Onun nefis kasesine de… Cillop gibi memelerine de… Sütun gibi bacaklarına da… Kiraz gibi dudaklarına da…
• Ya ben çok kötü olmaya başladım.
• Ana.. Harbi lan. Sen bi garip bakmaya başladın.
• Beyler ben dayanamıyor dalıyorum.
• Öfkeli kafayı yedi.
• Sık çükünü. Dayanabilirsin.
• Tutmayın beni.
• Çekilin açın pamuğun önünü. Durduramazsınız öfkeli geliyor!
• Beni de tutmayın.
• Açılın lan.
• Bana da yer açın.
• Yavruuuuum. Ohşşş… Şunlara bak… Pamuk pamuk.
• Kolay gelsin beyler…
• Hı?
• Ne?
• Kim lan o?
• Amanin! Prens… Beyaz atlı prens.
• Ne yaptığınızı sorabilir miyim?
• Şey…
• Nerden başlasak? Nasıl anlatsak? Yedi kişiydik o zaman bak…
• Ne saçmalıyor yine bu?
• Şey… Pamuk pamuk… Pamuk bayıldı da… Kalp masajı, sunni teneffüs falan yapıyorduk yumuşak yumuşak…
• Ha… Kolay gelsin. Ben şey soracaktım size, buralarda bi saray varmış. Nasıl gidebilirim biliyor musunuz?
• Saray mı?
• Evet. Hani şu kraliçenin ikamet ettiği yer.
• Ha, saraaay. Şöyle direk gidin, ilk sağdan dönün kime sorsanız gösterir.
• Teşekkür ederim.
• Pardon. Sarayda napıcaksınız acaba?
• Kraliçeyle randevum var. Söylemesi ayıp jigololuk yapıyorum da. Anlarsınız ya.
• Ha… Kolay gelsin. Selam söyleyin.
• Size de kolay gelsin.
• Ya bilgin, jigolo ne demek?
• Jigolo… Şey… Kuku doktoru demek.
• Haaaa… Anladım.
• Ana… Uykucu yine pamuğun memelerinde uyuyo numarası yapıyo…
• Kalk lan kalk!
• Ne? Geldik mi?
• Merak etme geldin, geldin ..

Şimdilik bu kadar yetsin.. 🙂

Hadi bugün de fıkra ile geçiştirelim günü:

Hakim sanığa sorar:

— Uluslararası kaçakçılıkla suçlanıyorsunuz, ne diyeceksin bakalım?

Sanık ise sakin bir ifadeyle cevap verir:

— Tamamen iftira efendim. Biz fenerliyiz. Uluslararası ne işimiz olabilir ki bizim?

Bu bir. Şu ikincisi:

Fenerlinin biri bir gün bir adada tek başına dolaşırken bir lamba bulur. Lambayı büyük bir şevkle ovalar ve lambadan bir cin çıkartır. Lambanın cini fenerliye sorar:

— Dile benden ne dilersen.

Fenerli adada yanlız olduğu için:

— Bu adadan kadıköye kadar bir köprü yap, ben de stada gidiyim.

der. Cin:

— Bu imkansız. Mümkün değil. Bunun yerine başka bir dilek dile.

der. Bunun üzerine de fenerli:

— O zaman feneri şampiyon yap..

diyince, cin sorar:

— Köprü kaç şeritli olsun?

Bu da iki (bu iyiydi işte). Şu da üçüncüsü:

Adamın biri bir gün geneleve gitmiş. İşini hallettikten sonra da sormuş:

— Ya bacım, arada bir böyle kaza falan olmuyor mu?

Kadın hiç istifini bozmadan:

— Eee oluyor bazan…

demiş. Adam da meraklanıp:

— Peki n\’apıyorsunuz? Yani nereye bakıyorsunuz?

diye sorunca, kadın da:

— Valla biz cami avlusuna bırakırız. Oradan da yetenekli olanları fenere futbolcu, zengin olanları fenere yönetici, bir bok olmayanlarını da fenere taraftar olur.

demiş.

Hadi bakalım, şimdilik bu kadar yeter.. Sonraya da kalsın. 🙂

Bu aralar buraya içerik bulma derdindeyim. Az önce Gülçin sağolsun, bir site bulmuş. İçerik olarak ne koymuşlar diye merak edenler tıklayıp girebilir (kanayan bir yaraya parmak basılmış). Merak eden varsa söyleyeyim: Hakkımızda, Top10, Haberler, Haver Arşivi ve Karikatürler mevcut.

http://www.ibneyiz.biz