Dorothy and Edna, two \”senior\” widows, are talking.

Dorothy: \”That nice George Johnson asked me out for a date. I know you went out with him last week, and I wanted to talk with you about him before I give him my answer.\”

Edna: \”Well, I\’ll tell you. He shows up at my apartment punctually at 7 P.M., dressed like such a gentleman in a fine suit, and he brings me such beautiful flowers!

Then he takes me downstairs, and what\’s there but a luxury car… a limousine, uniformed chauffeur and all. Then he takes me out for dinner… a marvelous dinner… lobster, champagne, dessert, and after-dinner drinks.

Then we go see a show. Let me tell you, Dorothy, I enjoyed it so much I could have just died from pleasure! So then we are coming back to my apartment and he turns into an ANIMAL. Completely crazy, he tears off my expensive new dress and has his way with me two times!\”

Dorothy: \”Goodness gracious!… so you are telling me I shouldn\’t go out with him?\”

Edna: \”No, no, no… I\’m just saying, wear an old dress.\”

Ünlü diş hekimi Sam ve eşi 50. evlilik yıldönümlerini kutluyorlardı. Sam birden eşine bir soru sordu:

• Sevgilim, bu elli yıl içinde beni hiç aldattın mı?
• O da nerden çıktı? Cevabı ögrenmek istemezsin herhalde…
• İsterim. Lütfen anlat.
• Madem ögrenmek istiyorsun, evet, seni üç kez aldattım.
• Kimlerdi bunlar?
• İlki, hani sen 30 yaşındaydın ve kendi klinigini kurmak istiyordun da hiçbir banka sana kredi açmıyordu. Sonra bir banka müdürü eve geldi; hiçbir şey sormadan tüm kagıtları imzaladı ve sen en modern aletlerle klinigini açabildin…
• Canım benim. Benim için kendini feda ettin demek. Benim sevgili karıcıgım. Peki ikincisi?
• Hani 50 yaşında kalp krizi geçirmiştin ya, kritik bir by-pass ameliyatı olman gerekiyordu, hiçbir doktor o cesareti gösteremiyordu. Her an ölebilirdin. Dr. Halery onca yoldan kalktı geldi, ameliyatını yaptı. Sen hayata döndün.
• Ah benim sevgili karım. Hayatımı kurtarmak için kendini bir kez daha feda ettin, öyle mi? Peki üçüncü aldatışın?
• Hatırlıyor musun, yıllar önce diş hekimleri odası başkanı olmak istemiştin de 247 oy eksikti..

Çok güçlü, damızlık bir boğa, köyündeki tüm ineklerle çiftleşmiş. Köydeki inekler yetmeyince de diger hayvanlara ve hatta köyün kadınlarına yan gözle bakmaya başlamış. Bu durumdan rahatsız olan köy ahalisi de ne yapsak diye düşünmeye başlamış. Köy ihtiyar heyeti toplanmış ve ünü tüm ülkeye yayılan boğayı devlet üretme çiftliği\’ne satmaya karar vermişler. Bakıcıları devlet üretme çiftliğine satılan boğayı ineklerin arasına salmış, aradan birkaç gün geçmiş ancak boğada hiç bir haraket yok. Ağacın altında geviş getiren boğanın bakıcısı yanına gitmiş ve:

• Boğa kardeş, köydeyken seni kimse tutamazdı. Neyin var? Hasta falan mısın?

diye sormuş. Boğa da bakıcısına yavaşça dönerek:

• Eeee ne yapalım? Artık devlet memuruyuz…

Mykonos Adası\’nın Papazı pazar vaazında cehenneme gitmemek için işlenmemesi gereken günahları anlatıyor…

• Birincisi: öldürmeyeceksin, çalmayacaksın, zina etmeyeceksin… En büyük günah ise, oğlancılıktır.

diyor… Yunanlının zaten bu konuda adı çıkmış…

• Bu günahı zinhar işlemeyin. Eğer işlerseniz, bilin ki…

Bir nefes alıp anlatıyor papaz efendi;

• Bu günahın kefaretini… öbür dünyada sırat köprüsü var ya, sırat köprüsü… İşte bu köprüyü geçerken, becerdiğiniz bütün erkekleri sırtınızda karşı tarafa taşıyacaksınız… Ona göre…

Vaazı dinleyen Todori, arkadaşı Yorgo\’nun kulağına eğilir;

• Yandık ki ne yandik… Bugüne dek en az yüz erkek becerdim ben, köprüden geçerken sırtımda yüz adamı nasıl taşırım?

Yorgo:

• Düşündüğün şeye bak… Ölmeye yakın verirsin birine, binersiniz hep beraber onun sırtına…

Devlet Van\’a kadınların hepsine spiral takılması direktifi vererek sağlık ekibini göndermiş. Önce tüm kadınlar karşı çıkmışlar \”spiral nedir\” falan diye. Kocalarına sormuşlar, onlar da bilmiyor. Ama emir büyük yerden, elden ne gelir. Devlet kanun diyerek mecburen sıraya girip taktırmışlar.

Köyde erkekler kendi aralarında karılarına takılan bu aletin ne olduğunu tartışırken, sonunda Ergenekon davası ile ilgili devletin kendilerini dinlemek için karılarına alet taktırdıklarına karar vermişler. İlk günlerde evlerde ciddi konular konuşmamaya falan dikkat ederken hepsini almış bir korku. \”Ulan konuşmuyoruz iyi güzel de, biz karılarımızla nasıl beraber olacağız, devlet bizi dinliyor\”.

E aradan 10 gün geçmiş, 15 gün geçmiş; canları da çekiyor hani, sonunda biri gece dayanamamış.
Karısına yaklaşmış, vajinasına eliyle 2 tıklamış:

• Paşam hörmetler, kusura bakmayın!..

Arabanın lastiği tam akıl hastanesinin önünde patlar.
Adam arabayı kenara zor yanaştırır.
Sonraki işlem malum…
Kriko, stepne, bijon anahtarı ve tekeri söker.
Ama söktüğü 4 adet bijon, yuvarlanıp yağmur mazgalına düşer.
Mazgal açılır gibi değil.
Bijonlar görünmüyor bile.
Adam bir sağına bakar, bir soluna bakar, çaresiz kaldırıma çöker.
Olayı en başından beri akıl hastanesinin demir parmaklıklı penceresinden izleyen bir deli seslenir:

• Ula salaaak! Sen ne yapıyorsun orda öyle?
• Sorma birader, lastik patladı ve değiştirirken bijonları mazgala düşürdüm.
• Düşündüğün şeye bak! Diğer lastiklerden birer tane bijon çıkar. Hepsi 3 bijonlu olsun. Seni lastikçiye kadar idare eder.

Adam denileni yapar ve akıl hastanesindeki deliye seslenir:

• Senin ne işin var tımarhanede?

Cevap müthiştir….

• Biz burada delilikten yatıyoruz kardeşim, salaklıktan değil!..

Kadının biri bir pet shop\’a girmiş.
Papağanlardan birini çok beğenmiş ve tezgahtara fiyatını sormuş.
Adam: \”100 milyon lira ama size o hayvanı önermem çünkü bize de genelevden geldi, ağzı çok bozuktur.\” demiş.
Kadın boşver, çok beğendim bunu diyerek papağanı satın almış.
Eve getirmiş, salonun bir köşesine yerleştirmiş.
Papağanın örtüsünü açmasıyla papağan başlamış:
\”Oooo..yeni ev, yeni mama..\”
Kadın bozuntuya vermemiş.
Sonra kadının kızları eve gelmiş. Papagan:
\”Oooo.. Yeni ev. Yeni mama. Yeni sermaye..\” demiş.
Kadın biraz bozulmuş. Sonra kadının erkek çocukları eve gelmiş.
Papağan: \”Oooo.. Yeni ev. Yeni mama. Yeni sermaye. Yeni müşteriler.\” demiş.
Kadın bu sefer bayağı bozulmuş.
Sonra kadının kocası gelmiş.
Papağan yine başlamış:
\”Oooo.. Yeni ev. Yeni mama. Yeni sermaye. Eski müşteriler.. OOOO BAHATTİN ABİ HOŞGELDİN!..\”

Temel sehirlerarasi seyahatinde treni tercih etmis ve yatakli olan kompartmana yerlesmis. Az sonra kompartmana cok guzel bir kadin gelmis ve tanismislar. Kadin Is bankasinda calisiyormus. Uzun bir sohbetten sonra gece olmus ve yatmak uzere kompartmandaki ranzayi acmislar. Kadin ust kata, Temelde alt kata yerlesmis. Yatmalarindan 10 dakika sonra kadin pijamasinin ustunu cikartip yere atmis. Temel bunu gorunce kadinin kendisinden birseyler bekledigini dusunerek kadinin yatagina alttan hafifce vurarak:

• Handan Hanım…
• Buyrun Temel bey.
• Is bankasinin kapilari acildi mi acaba?
• Ne munasebet Temel bey teessuf ederim, bu davranisiniz cok cirkin…
• Ozur dilerim Handan Hanım ben sanmistim ki…!!!

Yaklasik on dakika sonra kadin pijamasinin altini cikarmis ve yeniden yere atmis. Temel bunu gorunce cildiracak gibi olmus ve kendini tutamayarak yeniden kadinin yatagina hafifce vurmus.

• Handan Hanım…
• Buyrun Temel bey.
• Is bankasinin kapilari acildi mi acaba?
• Temel bey lutfen kendinize gelin, cok ayip.

Temel olanlar karsinsinda cok zor durumdaymis ama dayanacak durumda da degilmis. Yine de sabretmis ancak 5 dakika sonra kadin bu defa camasirinin ustunu cikarmis ve atmis. Sabredemeyecek durumda olan Temel yeniden ranzaya vurarak:

• Handan Hanım…
• Buyrun Temel bey.
• Is bankasinin kapilari acildi mi acaba?
• Temel bey bu son olsun lutfen, bir daha ayni sey olursa guvenligi cagiracagim.

Temel buyuk bir hayalkirkligi ile yeniden yatmis. 5 dakika sonra kadin camasirinin altini cikartip yere atmis ve bu defa kadinda istekliymis ama aradan 10 dakika gecmesine ragmen Temelden ses gelmeyince uyudugunu sanarak endiselenmis ve dayanamayarak seslenmis:

• Temel Bey…
• Buyrun Handan Hanım.
• Temel Bey Is bankasinin kapilari acildi da!!!
• Gerek kalmadi Handan Hanım, biz çeki elden bozdurduk!!!