Ekim ayı ortalarında Ulaştırma Bakanı Binali YILDIRIM \”Minumum hız 512 K\’ya çıkacak\” diyip bizi sevindirmişti. Hatta şöyle ifade edelim; Avrupa\’da en düşük hızın 2 Gbps \’leri bulduğu, 10 Gbps \’lik bağlantıların konuşulduğu dönemde bile olsak, 512 K \’ya fena halde sevinmiştik çünkü Bakan \”hızlar 2\’ye katlanacak, fiyatlar aynı kalacak\” demişti. Tüm ADSL kullanıcıları heyecanlandı.

Bu operasyona ait 7 Aralık 2005 tarihinde Osman COŞKUNOĞLU \’nun sorduğu sorulara nihayet Binali YILDIRIM lütfedip bir cevap vermiş. Hoş biz hangi soruya yanıt verilmiş olduğunu anlamamış olsam da, soruları ve yanıtları aktarayım dedim. Hangi soruya bu yanıtların verildiğini anlayan beri gelsin…

Osman COŞKUNOĞLU \’nun soruları:

1. Daha önceki açıklamalarınızda, limitsiz ADSL bağlantı hızının ikiye katlanacağı ama bağlantı ücretlerinin değişmeyeceğini bildirmiş olmanıza karşın, neden yeni açıklanan tarifelerde ADSL bağlantı ücretleri % 100 arttırıldı?

   Her nekadar ADSL bağlantı hızı şimdi 256 Kbps\’den 512 Kbps\’e çıkartılıyorsa da sizin daha önceki açıklamalarınızda bu hız artışının fiyat artışına neden olmayacağını söylediğinize göre, bu sözünüzden neden vaz geçtiniz?

2. Limitsiz kullanıcılar Türk Telekom\’un ADSL kapasitesini zorluyorsa, neden kapasite arttırıcı yatırımlar gerçekleşmedi. Türk Telekom karlı bir kuruluş olmuş olduğu halde, böylesine hızlı gelişen bir sektörde neden yatırımlarda bu kadar geride kaldı?
3. Gelir düzeyi Türkiye\’nin çok üstünde olan ve gelir dağılımı Türkiye kadar adaletsiz olmayan ülkelere göre bile Türkiye\’de internet erişiminin daha pahalı olması nasıl açıklanabilir?
4. Türk Telekom\’un özelleştirilmesi, tüm yurttaşlarımıza ucuz internet sağlanmasını nasıl etkileyecektir?
5. \”Sayısal uçurum\” olarak ifade edilen durumu iyileştirmeye, internete erişebilenler ile erişemeyenler arasındaki farkı gidermeye yönelik politikalar ve stratejiler Bakanlığınızca geliştirilmiş midir? Geliştirildiyse bu politikalar ve stratejiler nelerdir?

Binali YILDIRIM \’ın yanıtları:

256 Kbps limitli kullanıcılarının kotaları sabit tutularak hızları iki katına çıkarılmıştır. 512 Kbps limitli kullanıcılarının 5 GB olan kotaları, ücrette hiçbir değişiklik yapılmadan 6 GB\’e yükseltilmiştir.

Abone sayısının artması, yatırım maliyetlerinin zaman içinde azalması sonucu icretlerde indirime gidilmesi mümkün olmaktadır. Türk Telekom, ADSL hizmetinin verildiği zaman içinde abone sayısını giderek arttırmış olup, mümkün olan her fırsatta tarife indirimi ve hız arttırımı yapmıştır.

Bundan sonraki dönemlerde de hız arttırımlarının ve fiyat indirimlerinin yapılmasına yönelik çabalar devam edecektir. ADSL hizmeti için gerekli altyapının iyileştirilmesi hususunda dinamik bir çalışma yapılmaktadır. Herkesin genişband internet erişimine en uygun koşullarda sahip olabilmesi için azami gayret gösterilmektedir.

Soru nasıl yanıtlanırmış öğrendik mi?

1. Cevaplar soruları karşılıyor veya bir çözüme ulaştırıyor mu? Karşılamıorsa, hangi sorular cevapsız kalmış?
2. Bu sorular yeniden nasıl sorulsa tam olarak cevap alınabilir? Yani yeni sorular neler olmalıdır?
3. ADSL hızlarındaki olay hakkında siz neler hissediyorsunuz?

TT Yurtdışı Kapasitesi adresinde \”Türk Telekom\’un yurtdışı kabloları zaman zaman kopuyor; ADSL bağlantıların hız düzeyi ise zaman zaman düşüyor; Bu konuda turk.internet.com okuyucuları neler düşünüyor\” diyen bir blog sitesi ve mesajlara kullanıcıların gönderdiği yorumlar mevcut. Bir bakın bakalım ne var ne yokmuş diye.

Nip/Tuck yüzünden CNBC-e uyarı cezası almış. Görüntü TV \’den bu resimdeki gibi gözüküyormuş. Kaçıranlar için olayların özetini vermişler bir güzel. Benim çok hoşuma gitti, paylaşayım dedim:

Bunu okuyan gidip Nip/Tuck izlemeye başlar \”ne lan bu diye\”..

Tee bi zaman önce Ek$i Sözlük \’te telekom küfürleri başlığına yazdığım yazıyı buraya da aktarıyorum:

tarih 11 haziran (2003).. türk telekom\’dan bir açıklama yapılır:
\”singapur telekom\’dan alınan bilgiye göre, sorunun çözümü 20 haziran\’a kaldı\”..
tarih 20 haziran (2003).. türk telekom\’dan bir açıklama daha yapılır:
\”singapur telekom\’dan alınan bilgiye göre, sorunun çözümü 15 temmuz\’a kaldı\”..
tarih 15 temmuz (2003).. türk telekom\’dan yapılan yeni açıklamada şunlar yazmaktadır:
\”sorunun çözümünün yaz mevsimi içinde gerçekleşemeyeceği anlaşılmıştır. ama biz naaapıyoruz, sonbahara kadar beklemeden kamu ihale yasası kapsamından çıkmak için çalışmalarımızı sürdürüyoruz. inşallah yakında bunu başaracağız\”..
tarih 29 ekim (2003): türk telekom, bugün yaptığı açıklamada, sorunun giderilmesinin an meselesi olduğunu, hükümetten de kamu ihale yasası konusunda birşeyler yapmasını beklediklerini bildirdi..
tarih 1 ocak (2004): internet kullanıcıları istanbul ve ankara\’da geniş çaplı protesto mitingleri düzenledi.. çeşitli ptt şubeleri kızgın göstericiler tarafından taşlandı.. polis göstericilere tazyikli su ile müdahale etti..
tarih 24 ocak (2004): gösteriler yoğunlaştı, her hafta sonu büyük şehirlerde geniş katılımın olduğu protesto mitingleri yapılıyor.. bazı göstericiler protesto için modemlerini parçaladılar..
tarih 16 şubat (2004): genelkurmay başkanlığı\’ndan yapılan açıklamada, milletimizi 12 eylül öncesinde olduğu gibi internetsiz günlere döndürmek isteyenlerin bulunduğu, buna asla izin verilmeyeceği bildirildi..
tarih 22 şubat (2004): genelkurmay başkanı hilmi özkök, gazetecilere yaptığı açıklamada, \”yeter yahu kaç aydır internetten doğrudürüst age of empires oynayamıyorum, bir türlü çözemediler şu sorunu\” diye şikayetini iletti.. bu sözler iktidara uyarı olarak nitelendi.. aok: the conquerors\’un, paşa\’nın favori oyunu olduğu öğrenilirken, gazetecilerin, \”sayın özkök rise of nations\’a ne oldu onu oynamıyor musunuz?\” sorusuna paşa, \”ulan oyun çıktıktan kısa süre sonra internet de çöktü, doğrudürüst oynayamadık ki,\” diye yanıt verdi.. gazetecilerin, \”lan\’dan oynayabilirdiniz sayın özkök\” demesi üzerine özkök, \”sen ne biçim konuşuyosun öyle lan man ağzını topla\” dedi.
tarih 28 şubat (2004): 28 şubat 1997\’nin yıldönümünde, ordu iktidara el koydu. tv ve radyolarda ihtilal bildirisini okuyan orgeneral hilmi özkök, \”rayından çıkmış olan türk demok.. pardon internetini eski haline sokmak için yönetimi elimize almaya mecbur kaldık. ben size dememiş miydim 28 şubat gerekirse bin sene sürer diye\” diye konuştu..
tarih 12 mart (2004): uydu üzerinden, arıza başlamadan öncekinin 2 katı kapasitede yeni hat devreye girdi.. onca aydır süren kıtlığın ardından bu haber kullanıcılara bayram müjdesi gibi geldi.. orgeneral özkök, bu mutlu haberin şerefine, gazetecilerin önünde tuncer kılınç paşa ile aok tc oynadı.. özkök\’le kılınç dm modunda \”mayan war\” yaptılar.. kılınç paşa marketi almasına karşın, özkök\’ün hızlı oyunu karşısında önce harita hakimiyetini ve ardından oyunu kaybetti.. kılınç\’ın, \”hattı müdafaa yoktur sathı müdafaa vardır; o satıh bütün haritadır. haritanın her santimetrekaresi elite plumed archer\’ın kanıyla ıslanmadıkça terk olunamaz\” demesi de para etmedi.. bu arada özkök\’ün favori ırkının hunlar olduğu öğrenildi..
tarih 27 mayıs (2004): orgeneral özkök tekrar demokrasiye geçileceğini müjdeledi.. özkök, \”ama bi daha aok zevkimi elimden almasınlar şerefsizim yakarım\” dedi..

🙂

Güzel bir fıkra geldi, paylaşayım dedim:

Oldukça seçkin görünüşlü bir bayan uçakla İsviçre\’den dönmekteydi. Yanında oturmakta olan rahibe:

— Özür dilerim peder, sizden bir iyilik isteyebilir miyim?

diye sordu. Rahip:

— Elbette kızım, senin için ne yapabilirim?

diye cevapladı. Kadın açıkladı:

— İşte problemim; kendime yeni bir epilasyon aleti aldım ve buna oldukça yüklü bir para saydım. Sanırım limitlerin oldukça üzerine çıktı ve gümrükte elimden alırlar diye korkuyorum. Acaba gümrükten geçişte bunu cübbenizin altına saklayabilir misiniz?

Rahip:

— Tabi ki yapabilirim evladım ama biliyorsunuz ki ben yalan söyleyemem.

diye yanıtladı. Kadın:

— Çok temiz ve dürüst bir yüz ifadeniz var peder, eminim ki size soru filan sormazlar.

dedi ve pahalı epilasyon aletini pedere verdi. Uçak havaalanına vardı. Peder gümrükten geçeceği sırada görevli:

— Peder, bildireceğiniz herhangi bir yükünüz var mı?

diye sordu. Bunun üzerine Peder:

— Başımdan kuşağıma kadarki bölümde açıklayacağım herhangi bir şey yok, evladım.

dedi. Bu yanıtı garip bulan görevli:

— Peki kuşağınızın altında kalan bölümde neyiniz var?

diye sordu. Peder yanıtladı:

— Kadınların kullanımı için dizayn edilmiş mükemmel, küçük bir alet var, ancak şimdiye kadar hiç kullanılmadı!!!

Görevli kahkahadan kırılarak:

— Tamam peder geçebilirsin, sıradaki!..

Hadi bakalım, şimdilik bu kadar yeter.. Sonraya da kalsın. 🙂

Periyodik tahsilatlardan biri ardından Kadıköy \’e geçtik. Bi gül alalım dedik ve yere çökmüş çingenelerden birini gözüme kestirdim:

Çiçekçi says:
Çiçekçii.. Çiçekler bir milyon çiçekler bir milyoon…
İzzy says:
(dur şuradan bi gül alayım bari de eli boş gitmeyeyim bari) Kaça bu güller? (yerdekileri göstererek)
Çiçekçi says:
Sana bir milyon olur abi…
İzzy says:
(eğilip sahte çiçeğe eller ellemez) Ama bunlar sahte. Beni kandırmaya mı çalışıyosun?
Çiçekçi says:
(elindekileri göstererek) Abi canlısı da var burda bak ne güzel.
İzzy says:
Hmm hepsi demet mi onların? Ben bi tane alacağım sadece yahu? O kadar param yok benim.
Çiçekçi says:
Tek vereyim abi al bak bu en güzeli.
İzzy says:
(cebimden bir milyon çıkartırken) Peki tamam haydi hayırlı işler.
Çiçekçi says:
(demir bir milyonu gören çingene) Abi bu ne ya?
İzzy says:
E sen bir milyon diye bağırmıyor muydun? Biz de geldik sana bak güller de iyiymiş diye…
Çiçekçi says:
Abi bunları beş milyondan satmazsam kocam beni yatağına almaz…
İzzy says:
Aaa sen işi bilmiyosun.
Çiçekçi says:
?!..
İzzy says:
Ayıracaksın yatakları iki gün, sonra bak bakalım ertesi gün nasıl kedi oluyor adam…
Çiçekçi says:
(diğer çingeneler de yaklaşır) Abi kime alıyosun bu çiçeği sen? Sevgiline mi alıyosun? (dikkat dağıtma modu on)
İzzy says:
Yok kendime alıyorum ben bunu. Sevgilim yok benim!. Tamam tamam iki milyon vereyim ben sana hadi.
Çiçekçi says:
Abi valla olmaz
Nerden Çıktığı Belli Olmayan Bir Tip says:
Biz birlikteyiz de ben de iki milyon vereyim de sen ikimize ikişerden yap bişiyler.
İzzy thinks:
(bu tipsizin de mi kız arkadaşı var yani? köprü altından mı bulmuş nedir?!)
Çiçekçi says:
(ucubeye) Yok abi valla olmaz. (bana dönüp) Billa olmaz. Beş milyondan aşağı kesin satamam.
İzzy says:
(cüzdana uzanıp iki milyon daha çıkartıp parmak uçlarına doğru kaydırıp şıkırdatarak ve fısıldayarak) Bak üç var burda, satmıyorsan almicam bak…
Çiçekçi says:
Tamam abi beş milyon aldım. Buyur çiçeğin.
İzzy says:
Eyvallah. (uzaklaşır)
Çiçekçi says:
(Bağırarak) Öp sevgilini benim için!..

Yani cidden oha be prekazi yani.

George W BUSH

Türkiye bizim her zaman dostumuz
olan bir ülkedir. Hep onurlu ve bizimle eşit
olmak istemiştir, bunu biliyoruz. Çıkarlarımız
her şey demek değil. Dünya barışının sürekliliği
için Türkiye\’yi de diğer yoksul ülkeleri de
dostça selamlıyoruz. Bu yolda tüm birikimimizi
kullanmak zorundayız. Türkiye bizim kö-
tü ve iyi günde müttefikimizdi, bir nevi ai-
lemizdir.

Süleyman DEMİREL

Koltuğumda biraz daha oturmak için
kimseden istekte bulunmam. Demokrasi için
ne gerekirse yaparım çünkü hırstan
arınmak zorundayız. Çağdaş uygarlık yolunda
coşmuş bir insanim. Bensiz bir Türkiye
de pekâlâ güzel yönetilebilir. Bunun aksini
düşünemiyorum. Kendim için bir şey
istiyorsam namerdim. Tersi olsaydı derdim ki;
istiyorum, evet yeniden istiyorum!

Devlet BAHÇELİ

Bizim amacımız bu yoksul halkın
şikâyetlerini dinlemek ve çözmektir. Asla
şovenizm duygularını kabartmak
davası gütmeyiz. Kardeş kavgasını körüklemek
ve bu yolda kadrolaşmayı sağlamak-
tan kaçınırız. Hedefimiz umut aşılamak-
tır. Bize faşist diyerek saldıranların
haksızlık ettiklerini düşünüyoruz. Onların siyasal
hayatı bitecek.

Bülent ECEVİT

Benim solcu bir politikacı olduğuma
kuşku duyulamaz. Yolumdan döndüğüme
hala inanalar varsa, onların akıllarına
hayret ederim. Her kesimden sabit fikirlilere
şaşarım. Asıl olan her zaman ve her konuda
halkın isteğidir. Sağcıların kıblesi ise hep
Amerika Birleşik Devletleri\’dir. Ben de
halkım için varım ve tüm hizmetlerimle
onların bir memuru olmaktan kıvançlıyım.

Mesut YILMAZ

Benim dürüst parti lideri imajım
her şeyden önemlidir. Ben başka liderler gibi
halkı kandırmak amacıyla tasarlanmış
oyunlara girmem. Bu benim için sakınılacak
bir görünümdür. Ekonomiyle ve borsayla
görevim gerektiği kadar ilgiliyim. Halkımla
içli dışlıyım ve bu ilişkilerim sayesinde
toplumda değerli bir yerim var. Sanılmasın ki
yakın çevremi ihya ederim…

Şimdi ilk satırdan itibaren birer satır atlayarak okuyun da görün bakalım politikacılar aslında ne demek istiyorlar.

Dünya Saplar Günü \’nü hep beraber zevkle kutladık bakalım. Aşkınızı gösterin demiş Penta ama salakça olmuş cidden. Ben o şeyi başka bi şekilde göseririm zaten, hiç merak etmesinler. İşte Penta \’nın para kazanma stratejisi:

Olayın özeti ise işimiz gücümüz yok, gittik peynir gemisini ayıya bağladık abi dolmuş. Herneyse, olayın özetine gelelim:

Cem YILMAZ, 14 Şubat Sevgililer Günü\’nde ne yapacağıyla ilgili soruya, \”Ben Sevgililer Günü\’nü 13 Şubat\’ta kutlayacağım. 13 Şubat Dünya Saplar Günü. Dünyada ve Türkiye\’de ilk kez kutlanacak. 14 Şubat\’ta da sahnede olacağım.\” diye cevap verdi.

Kar yağışına rağmen BKM\’de dolu salona oynayan Yılmaz, \”Mizah dünyasında ilk defa zincirle oynayan komedyen benim. Kapalı gişe oynuyorum\” dedi. Daha önce 00.15\’te bitirdiği gösterisini, 23.15\’te bitirmeye başlayan Yılmaz, \”Seyirciyi gece tarifesine bırakmamaya çalışıyoruz. Müşteriyi bu karlı günde düşünmek lazım\” şeklinde konuştu.

Hadi bakalım, şimdilik bu kadar yeter.. Sonraya da kalsın. 🙂

Bir zamanlar bakardık parti resimlerine de iç çekerdik aah ah şimdi RedLight District gibi bu yerde olmak vardı anasını satayım gibisinden… Hatunlar kelle, mal mülk yerli yerinde, manzara enfes:

http://ch.tilllate.com/DE/tnpage.php?mode=charts&chartmode=1

Bugün elime bir adres geldi. Tıklar tıklamaz da vaaay dedim. Demek bizde de böyle şeyler olabiliyormuş. Tee Almanyalara malmanyalara gitmeye de lüzum yokmuş dedim:

http://tr.tilllate.com/TR/search.php?…searchString=Fotoğraflar

http://tr.tilllate.com/TR/picpage.php?gid=282822&fid=4723425

Bence olay budur. Bir seneye kalmaz millet kesin cozutur da Bülo faydalı birşeylere el atar buralardan…

Aşağıdakileri Filiz BİNGÖLÇE \’nin Kadın Argosu Sözlüğü \’nden aşırdık. Okuyup anlayarak ezberleyelim:

aba altından sik ölçmek: 1. yetersiz bilgilerle bir erkeğin cinsel gücünü arttırmaya çalışmak; 2. az bilgiyle bir şeyin aslını öğrenebileceğini sanmak
abaza cenneti: abaza erkeğin cinsel iştahını arttıracak / doyuracak imkânlarla dolu yerler için söylenir. özelliklede, üstsüzlerle dolu plajlar için söylenir.
abaza gevreği: cinsel olarak doyumsuz, aç (abaza) erkeğin iyice sertleşmiş ya da hemen sertleşen cinsel organı.
acemi avrat siki başına dolar: 1.deneyimsiz kimselerin yaptıkları işleri yüzlerine gözlerine bulaştırdığını anlatmak için söylenir. 2. cinsel konularda deneyimsiz kadınların başarısızlığını vurgulamak için kullanılır.
acıkcıcıklanmak: heveslenmek.
acur güzeli. çirkin erkek.
açıl yumul böreği: cinsel ilişki (kurmak).
açılmadan iade: hiç cinsel ilişki kurmadan ölen kadın ya da erkek.
adam yiyen çiçek: çok asyıda erkekle ilişki kurmuş ve hepsini de kullanarak bir diğerine geçmiş, çok erkek eskitmiş kadın.
ağzı aşağı: dişilik organı, vajina.
akapulko: bekâret zarı.
akapulko çıkarması: bekâret zarının yırtıldığı ilk cinsel ilişki.
aklı amında: cinsel konulara duyduğu ilgiden dolayı başka şeylere karşı dalgın ve dikkatsiz kadın. cinsellik meraklısı kadınları aşağılamak için kullanılır.
altını oymak: 1. cinsel açıdan kullanmak, 2. bir kimsenin haberi yokken işini bozmak; 3. hileyle tuzağa düşürmek, arkasından iş çevirmek.
altmış dokuz: oral seks (????????????)
altüst böreği: cinsel ilişki.(-ye girmek).
am salak: 1. (erkeke için) salak ve cinsellik düşkünü kimse, 2. (kadın için) cinsel anlamda kendini kullandıran kişi.
ambar: dişilik organı. vajina.
amı kurusun!: bir kadına beddua etmek ,için ya da hakaret yollu söylenir.
amı olanın imanı olmaz: kadınların acımasız olduğunu anlatmak için söylenir. (enteresan bir \”acımasızlık\” anlayışı!!!!)
amı zülüflü: güzel ve genç kadın.
amin: dişilik organı. vajina. (yahu, duaların sonunda söylenmez mi bu ibare??? \”amin\” ile ne alakası var?)
amip: erkeklik organı. penis. (amip ve bilmem ne! bakar mısınız şu kör talihin işine????)
anadolu: rahim. (işte buna hiçbir itirazım olamaz!!! neredeyse, insanlı tarihine yön vermiş tüm medeniyetleri doğuran bu topraklar ancak anadolu olabilir!)
anası danası vanası: bir kimsenin bütün ailesi, sülâlesi.
asılmayın garaja gider: 1. yılışma, sırnaşma, boşuna üsteleme anlamında alay yollu kullanılır., 2. bir kadının evli ya da nişanlı olduğunu belirtmek için kullanılır.
asıntı olmak: sırnaşmak. hoşa gitmeyecek biçimde ilgi göstermek.
ayağında donu yok, fesleğen ister başına: bir kimsenin imkânlarının üstünde istekleri olduğunu anlatmak için söylenir.
ayrıntılar: memeler, göğüsler.
ayşe tatilde: regl nedeniyle, cinsel ilişkiyi reddetmek için kullanılır. (1974\’te kıbrıs\’a çıkartma yapacağımız zaman, dönemin dışişleri bakanı, rahmetli hocam turan güneş, ankara\’ya, kızının ismini kullanarak, \”ayşe tatile çıksın.\” şeklinde bir şifre göndermiş ve türk birlikleri bu talimat üzerine çıkartma harekâtını başlatmıştı!. nereden nereye? pes doğrusui…hocam mezarında ters dönmez inşallah!!!…)
babaçko: çok iri yarı, gösterişli ve süslü kadın.
babana yuttur: 1. \”kandıramazsın\” anlamında kullanılır, 2.takma, takviyeli ya da silikonlı göğüs. (breh, breh….)
babasının mirası: erkeklik organı. penis.
ben siki bırakırım, sik beni bırakmaz: cinsel ilişki alışkanlığını anlatmak için söylenir.
benden beter karın olsun: kendisini kötüleyene beddua olarak söylenir. (sahiden, nikâhlı eşlerin böylesine aşağılanması şart mı?)
beykoz\’da siki kalkan soluğu burada alır: sorunu olan herkesin, bir yere ya da bir kimseye gittiğini, başvurduğunu anlatmak için kullanılır. (babamın doğun yerinin böylesine vara yoğa kullanılmasını azamî esefle karşıladığımı belirtmeden geçemeyeceğim.)
bikiniyi aldırmak: cinsel organ ağdası yapmak.
bilibili: erkeklik organı. penis.
binbaşı: cinsel açıdan performansı yüksek erkek. (iyi de kardeşim, ben doğduğum zaman babam da binbaşı imiş. n\’olacak şimdi?)
bingo: orgazm (olmak).
biplemek: 1. bir kimseyi cinsel açıdan kullanmak, 2. bir kimseyi yenmek. (kardeşim, \”biplemek\” bizim huysuz virjin\’in diline pelesenk ettiği, müstehcen kelimeleri sansür kelimesi değil miydi?)
blodi meri: regl olmak. kadınların aybaşı kanaması. (burada da, caaanım içki güme gitmiş bulunuyor!!!)
bodur tavuk her dem piliç: kısa boylu (minyon) kadınların yaşını göstermediğini anlatmak için kullanılır. (babam da her dâim benim için bu ifadeyi kullanır. ama, bizim sülâlede herkes genç gösterir zâten… babam, bana çaktırmadan bu argo sözlüğünü hatmetmiş olmasın???….)
bok yiyenin kaşık çalıcısı: dalkavuk.
buduhi: göbekli erkek.
bufalo: parasızlık.
bugün olmaz, salça kaynatıyorum: regl nedeniyle cinsel ilişkiye \”hayır\” demek için kullanılır. (kadınlara acımamak elde değil: aşna fişneye \”hayır\” diyebilmek için ne çok mazeret uydurmak zorunda kalmışlar!!!…)
buruşuk: çok yaşlı kadın.
bülübülü: erkeklik organı. penis.
büyüteç: meme, göğüsler.
canımın içinin ortasının merkezi: bir kimseyi çok sevdiğini belirtmek için söylenir.
cici: dişilik organı. vajina.
cicik: göğüs. meme.
cicoz: flört, sevgili.
cüce: erkeklik organı. penis.
çekip çekip çıkarmak: arka arkaya doğurmak. çıtır çerez: genç ve ince kadın ya da
delikanlı.
çişli sümüklü: toy ve acemi kimse.
çük: erkeklik organı. penis.
çükü bitli: pis ve kaba saba erkek.
dalkız: erkek eşcinsel.
damlalık: erkeklik organı. penis.
deli kızın çeyizi: bir evde aynı eşyadan birden fazla bulunması halinde kullanılır. (aynen bizim ev gibi. bu yüzden de, kendimle dalga geçerken bu deyimi pek sık kullandığımı itiraf etmeliyim.)
deli kızın donu: çok renkli elbise.
delik: vajina, dişilik organı.
dilli: bızır
dilli dibek: geveze.
dolmuşa binmek: 1. bir konuda kanmak, aldanmak, 2. kendisine söylenenleri doğru sanmak.
düka: erkeklik organı. penis.
dümen yerleştirmek: erkeğin pantolonunun içindeki erkeklik organını düzeltmesi, ya da onunla oynaması. (erkeklerimiz bu huylarından vazgeçmedikleri sürece, avrupa birliği\’ne giremeyeceğiz, vesselâm.)
dünyalar büklüm büklüm, bir boğazım bir çüküm: yemekten ve cinsellikten başka şey düşünmeyen erkekler için, alay yollu kullanılır. düz bey: erkek eşcinsel.
düzgülü: erkek eşcinsel.
ekmek benden, soğan senden: cinsel ilişki isteğini anlatmak için söylenir.
el feneri: vibratör.
el peşrevi geçmek: iki kişinin birbirini elle cinsel anlamda uyarması. okşamak.
elma şekeri: erkeklik organı. penis. (pes vallahi! elma şekeri de gitti gümbürtüye.)
elmas kutusu: dişilik organı. vajina.
emerce: kadınları emerek, oral seksle cinsel açıdan uyaran erkek.
engerek: erkeklik organı. penis.
et lokantası: genelev.
et parçası: erkaklil organı. penis.
fallik: cinsellik meraklısı kadın.
faraş: vajina. 1.dişilik organı, 2. doğumlarla ya da başka nedenlerle genişlemiş vajina.
fazlalık: erkeklik organı. penis.
fıskiye: erkeklik organı. penis.
fitifiti: cinsel ilişki. seks.
ful muamele: cinselliğin tün bıyutlarıyla, bütün yatak oyunlarıyla gerçekleştirilmesi anlamında söylenir.
fuzuli işgal: keyif alınmayan ya da beğenilmeyen kimselerle girilen cinsel ilişki.
garantili orgazm: vibratör kullanmak.
gömü: vajina. dişilik organı.gubarcık: vajina. dişilik organı.
haamoş: hamile. hatçe: dişilik orgaın. vajina.
haspam: sevimzis bulunan kadınlar için, adını söylemeksizin kullanılır.
homojen: erkek eşcinsel.
horoz gagası tövbe tutmaz: erkeklerin sadakatle ilgili olarak verdikleri sözleri tutmadıklarını anlatmak için alay yollu kullanılır.
hüp deliği: dişilik organı. vajina.
içimi kolay: 1. zevkli cinsel ilişki, 2. katlanılması zor durumlarda, \”içimi kolay mı?\” biçiminde söylenir.
iki yüz elli gram: dişilik organı. vajina.
ikiz küreler: kıç, göt. (aman ha, yerle yeksan olan \”ikiz kuleler\” ile karıştırılmasın!!!…)
ikiz tepeler: göğüsler. (aynı tehlike burada da mevcut!)
ince iş: cinsellik. sevişme.
ince yağ yakmak: dalkavukluk etmek.
ipsala siksala: 1. erkek cinsel organı ile alay etmek için kullanılır, 2. giren çıkanın belirsiz olduğu yer.
istitridye: vajina. dişilik organı.
işlem: cinsel ilişki.
jale: açık saçık giyinerek erkeklerin ilgisini çekmeyi âdet edinen kadın. (vallahi, annemin ismi jale. ama, tanrı şahidimdir ki, hiç böyle bir halini görmedim!!!)
jambon: erkeklik organı. penis.
jet pipi: erkeklik organı. penis. cinsel açıdan maharetli erkek için söylenir.
kabalak: tıraşsız, tıraş olmamış erkek.
kaç leşin var: \”kaç sevgili değiştirdin?\” anlamında söylenir. (ben bu tâbirin, güneydoğu\’daki operasyonlarda kullanıldığını sanıyordum!!!)
kaçın kurrası: açıkgöz.
kaknem karı: kendini fazlasıyla abartan, kasıntı ve sevimsiz kadın.
kalite kontrol: denemek, tadına bakmak. kanguru: çocuklu kadın.
kapuş: prezervatif. kaput.
kara delik: vajina. dişilik organı.
karnını şişirtmek: hamile kalmak.
karnıyarık: sezaryenle doğum yapmış kadın.
karpuz yutmak. hamile kalmak.
kayısı kutusu: vajina. dişilik organı.
kevgir: erkek eşcinsel.
kıbrıs kan ağlıyor: regl olmak. (ne istiyorlar bu kıbrıs\’tan?)
kıçını devirmek: yatmak.
kıllı taşak: cesaretli erkek.
kırmızı horoz: erkeklik organı. penis.
kırmızı maymun: erkeklik organı. penis.
kışlık yorgan: şişman kadın.
kikirik: durmadan her şeye gülen kişi.
kokoriç: eski performansını yitirmiş erkeklik organı. (zinhar, \”kokoreç\” ile karıştırılmaya!!!…)
kokoş: rüküş kadın.
kol böreği: erkeklik organı. penis.
koli basili: istenmeyen ve sevimsiz bulunan kişi.
köfte patates: mükemmel cinsel ilişki. (aman ha, lokantada sipariş verirken dikkat edin!)
kukuriku: vajina. dişilik organı.
kuşçu: pezevenk. (\”deliyürek\”teki bizim kuşçu duymasın!)
kuşbaşı doğramak: bir kimseyi cinsel açıdan sömürmek.
kuşu kalkmaz: ereksiyon sorunu olan erkek.
kürşata takılmak: kürtaj olmak.
lahana: dişilik organı. vajina.
lakerda. akıllı, güzel kadın.
lanet halkası: evlilik yüzüğü. (ne yani, buradan, kadınların nikâh sevmediği gibi bir netice mi çıkarmalıyız?)
leş: eski sevgili.
lezbiş: kadın eşcinsel.
lobut: erkeklik organı. penis.
lokma: erkeklik organı. penis.
lüle: erkeklik organı. penis.
macar salamı: erkeklik organı. penis.
mahzen: dişilik organı. vajina.
malzeme: dedikodu.
mamuş: dişilik organı. vajina.
maymuncuk: erkeklik organı. penis.
mik: erkeklik organı. penis
muzo: erkeklik organı. penis
nikita: sigara
nükller başlıklar: iri göğüsler.
ortagöz: erkeklik organı. penis
otomatik pilot: vibratör.
oyuk: dişilik organı. vajina.
ön: dişilik organı. vajina.
ökkeş: hainlik yapan erkek.
pabucu yarım: kılıksız, kötü giyimli kişi.
pamuk: dişilik organı. vajina.
pamuş: dişilik organı. vajina.
papik: para.
papazın kızı: fahişeliği meslek edinen kadın. (burada tüm papazları tenzih etmeyi bir görev addediyorum!)
parlak: erkek eşcinsel.
parmak kuklası: erkeklik organı. penis
partizan: erkeklik organı. penis
paşabahçe: kıç, göt. (durun yahu, daha paşabahçe\’ye yeni taşındık. üstelik de, pek sevdik…)
patriyot: göğüs, meme. (körfez savaşı\’ndaki patriyot füzelerinini bol miktarda kulakları çınlıyordur herhalde…)
pipo: erkeklik organı. penis
pirla: dişilik organı. vajina.
piston: erkeklik organı. penis
pişti oynamak: cinsel ilişki (kurmak).
ponpon: göğüsler, memeç
rulop: erkeklik organı. penis.
saatli: dişilik organı. vajina.
sadakat sigortası: evlilik cüzdanı (siz öyle sanın!)
sap: erkeklik organı. penis.
sap heyeti: kadınsız erkek grubu. (bu çok matrak işte!)
seyyare: evsiz.
sihirli değnek: erkeklik organı. penis.
sokar sinek: kadın meraklısı erkek. sokarca.
susturucu: prezervatif.
süzgeç: erkek eşcinsel.
şabaniye: aptal ve bön kadın.
şeytan kulağı: dişilik organı. vajina.
şurrup: ersuyu. meni.
tapa: 1.erkeklik organı. penis, 2. bekâret zarı.
tapu: evlilik cüzdanı.
taş parçası: vücudu diri, adaleli erkek.
tayyar: .erkeklik organı. penis.
testisi kırık: bâkire olmayan kız.
tokuş: cinsel ilişki.
tirbuşon: 1.erkeklik organı. penis.2. aptal ve bön kimse. (şimdi bu nazik vaziyette, mükremin en has arkadaşına ne demek istiyor?)
ukuku: dişilik organı. vajina.
umumi helaya dönmek: önüne gelen erkekle cinsel ilişki kurmak. (bilinç altı konuşuyor!)
üçgen: dişilik organı. vajina. (peki, geometri çalışırken ne halt edeceğiz?)
vantuz çekmek: uzun uzun öpüşmek.
verkaç: evli erkekle cinsel ilişkiye girmek. (iyi de, bu durumda, kim veriyor kim kaçıyor?)
vernel: erkek eşcinsel.
vicey: dişilik organı. vajina.
vizigot: dişilik organı. vajina. (vizigotlar\’ın da ne günahı var ki?)
volkanik: cinsel açıdan iştahlı erkek.
voltajı düşük: cinsel açıdan işe yaramaz, güçsüz erkek.
yatak yarası: çocuk.
yatar kasa: orospu.
yük: rahimdeki cenin. yüklü; hamile.
yumuk: dişilik organı. vajina
yoklama kaçağı: ereksiyona geçemeyen erkeklik organı.
yuvarlak: erkek eşcinsel.
zürafa: kadın eşcinsel. lezbiyen.

Bilgilendik, öğrendik mi?

Merhaba,

Bir Türk, Japon arkadaşının daveti üzerine Japonya\’ya gidiyor. Birkaç gün gezdikten sonra arkadaşı onu çalıştığı fabrikaya götürüyor. Teknoloji muazzam.

— Bak!

diyor Japon,

— Burada robot yapıyoruz. Şu Robotlar öğle yemeğini hazırlar ve getirir. Şunlar bebek bakar. Şunlar araba bile kullanır.

Bizim Türk vatandaşı hayretler içinde kalır. Dolastıkça gözleri fal taşı gibi açılır. Japonya\’dan ayrılırken arkadaşı Türkiye\’ye mutlaka gelmek ve teknolojisini görmek istediğini söyler. Ve o gün gelir. Fakat bizim Türk nereyi gezdireceğini bir türlü bilemez. Düşünür ne göstermelide altında kalmamalı Japonyada gördüklerinin. Aklına hamam gelir. Japon ne anlar Türk Hamamından. Alır götürür. Japona ilginç gelir:

— Ne oluyor burada?
— Biz burada insan yapıyoruz.
— Sahi mi?

der Japon. Bir odanın kapısını açarlar. İçeride tellak bir adamın kolunu ovmaktadır.

— Bak der bizimki, burada kollar monte ediliyor.

Bir başka odada bacak ovulmaktadır.

— Buradada bacaklar takılıyor.

Japon bu sefer hayrette. Diğer odanın kapısını açarlar. İçeride bir kadının üstünde bir erkek iş üstünde. Japon sorar:

— Peki burada ne oluyor?
— Burada montaj bitmiş delikler açılıyor.

🙂

İş adamı Temel Almanya\’ya gider. Kaldığı otelin lobisinde herkesin bir papağan için kuyruğa girdiğini görür merak eder kuyruğa girer. Meğer papağan herkese kişisel bilgilerini söyleyebiliyormuş. Papağan Alman\’a:

— Almansın. Hristiyansın, fizikçisin.

der. İngiliz\’e:

— Ateistsin, denizcisin, zekisin.

der. Sıra Temel\’e geldiğinde papağan:

— Sen Oflusun, lazsın, salaksın.

der. Temel çok kızar ama aklına da hemen bu papağanı alıp memlekete götürürsem çok para kazanırım diye bir fikir gelir. Hemen otel müdürüne gider, papağanı satın almak istediğini söyler. Otel müdürü sadece 250 €\’ya 5 yumurtasını verebileceğini söyler. Temel kabul eder. Yumurtaları alıp Trabzon\’a gider. 21 gün bekler. Bir de ne görsün! Yumurtalardan bir leylek, bir karga, bir doğan, bir serçe çıkar. Hemen soluğu aynı otelde alıp sıraya girer. Sıra Temel\’e geldiğinde papağan yine aynı şekilde:

— Sen Oflusun, lazsın salaksın.

der. Bunun üzerine Temel papağanın kulağına eğilip:

— Benim laz ve salak olduğumu bi tek sen biliyorsun ama senin orospu olduğunu bütün Trabzon biliyor.

der…

Hadi bakalım, şimdilik bu kadar yeter.. Sonraya da kalsın. 🙂