21:20:25 » İzzy Hiçbirşey bölümüne yazdı.
Madde 3
Çocuk yüzmeyi çabuk öğrensin diye babası tarafından kucaklanıp denize atılır. Türkiye’de babalar sahillerin olmazsa olmazlarıdır. Yüzme öğrensin diye çocuklarını kucaklar ve “Sıkma kendini, rahat bırak” diye suya atarlar. Bahane de hazırdır. “Olur mu? Bak Rusya’ya. Orada çocukları doğar doğmaz havuza atıyorlar, yüzmeyi öğrensin diye. Olimpiyatlarda görüyoruz herhalde…”
Madde 7
Hesap ödeyen erkek, hesabi ödemek için gereken işlemi masanın altında yapar. Türk erkeği ödediği hesabi masadakilerin görmesini istemez. Eğer görürlerse ayıp olacağını düşünür ve karsıdakilerin “Ulan amma da görgüsüz herif, hem ısmarlıyor hem de hesabi gözümüze sokuyor” demesinden çekinir. Böyle bir davranışa bir de Eskimo erkeklerinde rastlanılabilir. Hesabi açıkta ödeyen Eskimo’nun eli haliyle donacaktır.
Madde 11
Türkiye’de ilk, orta, lise, üniversite, yüksek lisans, doktora fark etmez, sınav kağıtları dağıtılırken, bir öğrenci mutlaka “Hocam istediğimiz sorudan başlayabilir miyiz?” sorusunu sorar. Aynı öğrenci, öğretmen haftaya sınav yapacağını bildirdiğinde “Kaçıncı sayfaya kadar sorumluyuz hocam” sorusunu sorar ama yine de sınava çalışmayan öğrencidir.
Madde 25
Tüm ısrarlara rağmen misafir “Yemeyeceğim yeter!” diyorsa, Ev sahibi son kozunu değerlendirir ve ilahi gücü cümle içinde kullanıp “Bak Allah’ın adini verdim” diyerek misafiri köşeye sıkıştırır. Misafir bunun üzerine midesi dolu olsa da, ilahi kudret korkusundan mıdır kaçış yolu kalmamasından mıdır, ne var ne yoksa bir çırpıda yer.
Madde 31
İşyeri acılısının yapıldığı gün satılan ilk üründen elde edilen para (siftah parası) bereket getireceğine inanılıp çerçeveletilir ve işyerinin duvarına asılır. İşyerleri acılısı çok önemlidir. Alışveriş yapanlar ürünlerin gerçek karşılığını değil, gönüllerinden geceni kasaya bırakırlar. İlk alışveriş parası herkese gösterilir.
Madde 34
Üzerinden araç geçsin ve temizlensin diye işyeri paspasları cadde ortasına fırlatılır. Sinek avlayan esnaf Türkiye’de temizlik hastası kesilir. Alır eline hortumu bastan aşağı dukan(c)ının bulunduğu caddeyi, kaldırımları bir güzel sular. O da yetmez, yandaki caddeleri ve sokakları da sulamayı iş edinir. O arada paspaslar da temizlikten payını alır.
Madde 42
Misafirlikte kolonya ikram edilirken büyüklerin ellerine çocukların kafasına dökülür. Ayni misafirlikte biraz büyük bir çocuk varsa mutlaka “Gecen bunu hamama oturduk. Babasını da getirseydin bari dediler” geyiği mutlaka yapılır.
Madde 46
Durakta değil de, her el kaldıran yolcu gördüğünde duran otobüse halk otobüsü denir. Halk otobüsü halkı kırmaz, durur. Halk otobüsünün belediye otobüsünden tek farkı budur.
Madde 49
Şehirlerarası otobüs yolculuklarında kan bağı yoksa (karı, koca, yeğen, yenge gibi) bayan yanına erkeğin oturması firma tarafından kabul edilmez. Türkiye’de en önemli namus bekçileri otobüs muavinleridir. Muavinlere göre birbirlerini hiç tanımayan iki karşı cinsin, mesafe olmaksızın seyahat etmesi, ateşle barutun birbirine bitişik iki koltuktan bilet alması gibi bir şeydir. Buna asla izin vermezler. Ancak gidilecek yol boyunca erkeğin yanına oturtmadıkları genç kızı kesmeyi de ihmal etmezler.
Madde 63
Gelinin belinde yer alan kırmızı kuşak bekâreti simgeler. Damadın elbisesi üzerinde renkli bir çaput parçası herhangi bir işaret bulunmadığından cinsel geçmişi hakkında fikir yürütmek mümkün değildir. Aslında bu geçmişle pek ilgilenen de yoktur.
Madde 64
Kafa bir yere çarptığında şişmesin diye çiğnenmiş ekmekle ovalanır. Türklerin “Kendi kendine tedavi” yöntemleri sadece bunlarla bitmez. Ağrıyan yere sıcak tuğla konur. Isıtılmış çay bardakları ile sırt çekilir. Arpacık çıkmış göze sarımsak sürülür. Sarılık olmuş kişiye kendi idrarı içirilir. Kesilen ve kanayan yere tütün basılır. Paslı çivi batan yer sopayla dövülür. Burkulan yere biftek bağlanır. Yanan yere diş macunu sürülür.
Madde 66
Bütün ilaçlar buzdolabında saklanır. Buzdolabının kola, su, gazoz koyulan bölgesi ilaçlara yetmeyince, ilaçlar yumurtaların bulunduğu alanda, kurumuş yarım limonlara komşuluk yapar.
Burası
19-08-2007 19:00:37 » İzzy Hiçbirşey bölümüne yazdı.
C
You shoot yourself in the foot.
C++
You accidentally create a dozen instances of yourself and shoot them all in the foot. Providing emergency medical care is impossible since you can’t tell which are bitwise copies and which are just pointing at others and saying, “That’s me, over there.”
Objective C
You write a protocol for shooting yourself in the foot so that all people can get shot in their feet.
Ada
If you are dumb enough to actually use this language, the United States Department of Defence will kidnap you, stand you up in front of a firing squad, and tell the soldiers, “Shoot at his feet.” Or! After correctly packaging your foot, you attempt to concurrently load the gun, pull the trigger, scream and shoot yourself in the foot. When you try, however, you discover that your foot is of the wrong type.
Algol (60 or 68)
You shoot yourself in the foot with a musket. The musket is aesthetically fascinating, and the wound baffles the adolescent medic in the emergency room.
ALGOL 60
You spend hours trying to figure out how to fire the gun since it doesn’t have any provision for input or output.
ALGOL 68
You mildly deprocedure the gun, the bullet gets firmly dereferenced, and your foot is strongly coerced to void.
APL
You hear a gunshot, and there’s a hole in your foot, but you don’t remember enough linear algebra to understand what happened. Or! You shoot yourself in the foot, then spend all day figuring out how to do it with fewer characters.
Assembly
You crash the OS and overwrite the root disk. The system administrator arrives and shoots you in the foot. After a moment of contemplation, the administrator shoots himself in the foot and then hops around the room rabidly shooting at everyone in sight. Or! You try to shoot yourself in the foot only to discover you must first reinvent the gun, the bullet, and your foot.
Basic
Shoot self in foot with water pistol. On big systems, continue until entire lower body is waterlogged.
Visual Basic
You’ll shoot yourself in the foot, but you’ll have so much fun doing it that you won’t care.
Cobol
USEing a COLT45 HANDGUN, AIM gun at LEG.FOOT, THEN place ARM.HAND.FINGER on HANDGUN.TRIGGER, and SQUEEZE. THEN return HANDGUN to HOLSTER. Check whether shoelace needs to be retied. Or! You try to shoot yourself in the foot, but the gun won’t fire unless it’s aligned in column 8.
DBase
You squeeze the trigger, but the bullet moves so slowly that by the time your foot feels the pain you’ve forgotten why you shot yourself anyway.
DBase IV v1.0
You pull the trigger, but it turns out that the gun was a poorly- designed grenade and the whole building blows up.
Eiffel
You take out a contract on your foot. The precondition is that there’s a bullet in the gun, the postcondition is that there’s a hole in your foot.
Forth
You yourself foot in shoot.
Fortran
You shoot yourself in each toe, iteratively, until you run out of toes, then you read in the next foot and repeat. If you run out of bullets, you continue anyway because you have no exception-processing ability.
Java
You shoot yourself in the foot. Everyone else who accesses your website leaves hobbling and cursing.
Lisp
You try to shoot yourself in the foot, but the gun jams on a stray parenthesis. Or! You shoot yourself in the appendage that holds the gun with which you shoot yourself in the appendage which holds the gun with which you shoot yourself in the appendage which holds the gun with which you shoot yourself in the appendage which holds…
Scheme
You shoot yourself in the appendage which holds the gun with which you shoot yourself in the appendage which holds the gun with which you shoot yourself in the appendage which holds the gun with which you shoot yourself in the appendage which holds……but none of the other appendages are aware of this happening.
Pascal
The compiler won’t let you shoot yourself in the foot.
Modula-2
After realising that you can’t actually accomplish anything in the language, you shoot yourself in the head.
Perl
You shoot yourself in the foot. You then decide it was so much fun that you invent another six completely different ways to do it.
PL/I
You consume all available system resources, including all the offline bullets. The Data Processing & Payroll Department doubles its size, triples its budget, acquires four new mainframes, and drops the original one on your foot.
Or!
Since the bullet is a different type from your foot, the bullet automatically gets converted to another foot on arrival. It’s still difficult to walk afterwards.
Prolog
You attempt to shoot yourself in the foot, but the bullet, failing to find its mark, backtracks to the gun which then explodes in your face.
Or
You tell your program you want to be shot in the foot. The program figures out how to do it, but the syntax doesn’t allow it to explain.
sh, csh, etc.
You can’t remember the syntax for anything, so you spend five hours reading man pages before giving up. You then shoot the computer and switch to C.
Smalltalk
You spend so much time playing with the graphics and windowing system that your boss shoots you in the foot, takes away your workstation, and makes you develop in COBOL on a character terminal.
Or!
You shoot yourself in the foot, and your foot sends “doesNotUnderstand: Pain” to your brain.
Snobol
You grab your foot with your hand, then rewrite your hand to be a bullet. The act of shooting the original foot then changes your hand/bullet into yet another foot (a left foot). Or! If you succeed, shoot yourself in the left foot. If you fail, shoot yourself in the right foot.
Paradox
Not only can you shoot yourself in the foot, your users can too.
Revelation
You’ll be able to shoot yourself in the foot just as soon as you figure out what all these bullets are for.
English
You put your foot in your mouth, then bite it off.
Clipper
You grab a bullet, get ready to insert it in the gun so that you can shoot yourself in the foot, and discover that the gun that the bullet fits has not yet been built, but should be arriving in the mail REAL SOON NOW.
SQL
You cut your foot off, send it out to a service bureau and when it returns, it has a hole in it, but will no longer fit the attachment at the end of your leg.
370 JCL
You send your foot down to MIS with a 4000-page document explaining how you want it to be shot. Three years later, your foot comes back deep- fried.
Unix
% ls foot.c foot.h foot.o toe.c toe.o % rm * .o rm: .o: No such file or directory % ls %
Concurrent Euclid
You shoot yourself in somebody else’s foot.
HyperTalk
Put the first bullet of the gun into foot left of leg of you. Answer the result.
Motif
You spend days writing a UIL description of your foot, the trajectory, the bullet, and the intricate scrollwork on the ivory handles of the gun. When you finally get around to pulling the trigger, the gun jams.
FORTE
You cannot shoot yourself in the foot more than once because of circular referencing so you implement an interface to enable you to shoot yourself again and again and again…
END(1)
Burası
17-08-2007 22:21:53 » İzzy Gırgır bölümüne yazdı.
Artık ofiste yeni kurallar uygulanıyormuş. O kurallara bir göz atalım… 
Kıyafet
Bundan böyle herkesin aldığı maaşa göre giyinmesi önemle rica olunur… Ofise Prada ayakkabılar ve Gucci çantalarla geliyorsanız, maddi durumunuzun yeterince iyi olduğu görüldüğü için maaşınıza zam yapılmayacaktır.
Sıradan ve ucuz yerlerden giyiniyorsanız elinizdeki parayı yeterince iyi idare edebildiğiniz görüldüğü için maaşınıza zam yapılmayacaktır.
Bazen marka bazen sıradan yerlerden giyiniyorsanız, herhangi bir sorununuz olmadığı görüldüğü için maaşınıza zam yapılmayacaktır.
Hastalık Durumları
Herhangi bir hastalığınız durumunda doktor raporu artık kanıt olarak kabul görmeyecektir. Doktora kadar gidebilen, işine de gidebilir.
İzin Günleri
Her çalışanın senede 104 izin günü vardır.. Bunlara Cumartesi Ve Pazar denir.
WC Kullanımı
İş gününün büyük kısmının tuvaletlerde harcandığı tespit edildiğinden, bundan böyle tuvalet kabinlerinde kalma süresi 3 dakikayla sınırlanmıştır.. 3 dakika bittiği anda alarm çalacak, tuvalet kağıdı otomatikman içeri toplanacak, kabin kapısı açılacak ve yukarıdan otomatik bir fotoğraf makinesi inerek resminizi çekecektir. Bu durumun üst üste iki kez başınıza gelmesi durumunda resminiz şirketin kara listesinde yayınlanacak, resimde sırıttığı tespit edilenler yönetmeliğin “aklı dengesizlik durumu” maddesi kapsamında değerlendirilecektir.
Öğle Tatilleri
Zayıf personelin öğle tatili süresi 30 dakikadır. Normal kilodaki personelin öğle tatili süresi, dengeli beslenip formlarını korumalarına yetecek şekilde 15 dakikadır. Kilolu personelin öğle tatili süresi 5 dakikadır, bu da zaten bir kutu diyet kola içmek için gayet yeterlidir.
İlginize çok teşekkür ederiz.
Müdüriyet.
Burası
