Monthly Archives: August 2007

Faydalı Psikolojik Rahatsızlık ve Aile İçi Dengesizlik

Tutanak

Saygıdeğer Hakim Bey,

Saygılarımla size açıklama özgürlüğümü kullanarak bazı şeyleri bildirmek istiyorum. Umarım bu durumu en kısa zamanda açıklığa kavuşturursunuz.

Şu günlerde askerliğe çağrılacağım. Adim Cafer Keskinbıçak. 24 yaşındayım ve su anda 44 yaşında olan Mahmure adındaki dul bir bayanla üç yıl önce evlendim. Evlendiğim kadının su anda 25 yaşında Düriye isminde bir kızı var. Babam Ferit Keskinbıçak ise bu bahsetmiş olduğum üvey kızım Düriye ile geçen yılın Ocak ayında evlendi. Böylelikle babam, karimin kızı ile evlendiği için damadım olmuş oldu. Ayni zamanda, üvey kızım da babamla evlendiği için üvey annem olmuş oldu. Karım geçen sene benden hamile kaldı ve Kamil adını koyduğumuz bir oğlumuz oldu. Oğlum Kamil, üvey kızım Düriye’nin erkek kardeşi ve ayni zamanda babamın da hem kayınbiraderi ve hem de torunu, üvey annemin de erkek kardeşi olduğu için benim de dayım oldu. Babamın esi yani üvey kızım Düriye geçen sene Kasım ayında babamdan bir erkek çocuğu dünyaya getirdi ve adini Arif koydular. Arif de babamın oğlu olduğu için benimde erkek kardeşim ve de kızımın oğlu olduğu için de benim torunum oldu. Yani ben de ayni zamanda torunum olan Arif’in erkek kardeşi oldum. Ayrıca bir annenin evladının babası eşi olduğuna göre bende eşimin kızının babası olmuş oldum. Ayni zamanda kızımın erkek çocuğunun da erkek kardeşi oldum. Kısacası ben şimdi aynı zamanda üvey kızım Düriye’nin oğlu Arif2in de büyük babasıyım.

Sayın Hakim Bey, sizden ricam benim askerlik görevimden muaf olmam yönünde karar vermenizdir.

Zira su anda ben babam Ferit Keskinbıçak’ın oğlu, babamın üvey kızım ile olan evliliğinden doğan Arif Keskin bıçak’ın büyükbabası, ayni zamanda da babamın torunu olan oğlum Kamil Keskin bıçak’ın babasıyım. Bu durumda, sizde iyi biliyorsunuz ki mevcut kanunlarımız uyarınca büyükbaba, baba ve oğul ayni zamanda askerlik yapamazlar.

Saygılarımla.

Cafer Keskinbıçak

Notu

Adıyaman ili ……………… ilçesi …. Asliye Hukuk Mahkemesi’nce adli tabiplik raporunda belirtilmiş olan psikolojik rahatsızlıklarından ve aile içindeki dengesizliklerden dolayı Cafer Keskinbıçak’ın askerlik hizmetinden muaf tutulmasına ve askerlik şubesindeki dosyasına bu şekilde islenmesine karar verilmiştir.

(Anlatılan bu olay, resmi kayıtlardan alınmıştır.)

Türkleri Anlama Sanatı (adlı kitaptan)

Madde 3

Çocuk yüzmeyi çabuk öğrensin diye babası tarafından kucaklanıp denize atılır. Türkiye’de babalar sahillerin olmazsa olmazlarıdır. Yüzme öğrensin diye çocuklarını kucaklar ve “Sıkma kendini, rahat bırak” diye suya atarlar. Bahane de hazırdır. “Olur mu? Bak Rusya’ya. Orada çocukları doğar doğmaz havuza atıyorlar, yüzmeyi öğrensin diye. Olimpiyatlarda görüyoruz herhalde…”

Madde 7

Hesap ödeyen erkek, hesabi ödemek için gereken işlemi masanın altında yapar. Türk erkeği ödediği hesabi masadakilerin görmesini istemez. Eğer görürlerse ayıp olacağını düşünür ve karsıdakilerin “Ulan amma da görgüsüz herif, hem ısmarlıyor hem de hesabi gözümüze sokuyor” demesinden çekinir. Böyle bir davranışa bir de Eskimo erkeklerinde rastlanılabilir. Hesabi açıkta ödeyen Eskimo’nun eli haliyle donacaktır.

Madde 11

Türkiye’de ilk, orta, lise, üniversite, yüksek lisans, doktora fark etmez, sınav kağıtları dağıtılırken, bir öğrenci mutlaka “Hocam istediğimiz sorudan başlayabilir miyiz?” sorusunu sorar. Aynı öğrenci, öğretmen haftaya sınav yapacağını bildirdiğinde “Kaçıncı sayfaya kadar sorumluyuz hocam” sorusunu sorar ama yine de sınava çalışmayan öğrencidir.

Madde 25

Tüm ısrarlara rağmen misafir “Yemeyeceğim yeter!” diyorsa, Ev sahibi son kozunu değerlendirir ve ilahi gücü cümle içinde kullanıp “Bak Allah’ın adini verdim” diyerek misafiri köşeye sıkıştırır. Misafir bunun üzerine midesi dolu olsa da, ilahi kudret korkusundan mıdır kaçış yolu kalmamasından mıdır, ne var ne yoksa bir çırpıda yer.

Madde 31

İşyeri acılısının yapıldığı gün satılan ilk üründen elde edilen para (siftah parası) bereket getireceğine inanılıp çerçeveletilir ve işyerinin duvarına asılır. İşyerleri acılısı çok önemlidir. Alışveriş yapanlar ürünlerin gerçek karşılığını değil, gönüllerinden geceni kasaya bırakırlar. İlk alışveriş parası herkese gösterilir.

Madde 34

Üzerinden araç geçsin ve temizlensin diye işyeri paspasları cadde ortasına fırlatılır. Sinek avlayan esnaf Türkiye’de temizlik hastası kesilir. Alır eline hortumu bastan aşağı dukan(c)ının bulunduğu caddeyi, kaldırımları bir güzel sular. O da yetmez, yandaki caddeleri ve sokakları da sulamayı iş edinir. O arada paspaslar da temizlikten payını alır.

Madde 42

Misafirlikte kolonya ikram edilirken büyüklerin ellerine çocukların kafasına dökülür. Ayni misafirlikte biraz büyük bir çocuk varsa mutlaka “Gecen bunu hamama oturduk. Babasını da getirseydin bari dediler” geyiği mutlaka yapılır.

Madde 46

Durakta değil de, her el kaldıran yolcu gördüğünde duran otobüse halk otobüsü denir. Halk otobüsü halkı kırmaz, durur. Halk otobüsünün belediye otobüsünden tek farkı budur.

Madde 49

Şehirlerarası otobüs yolculuklarında kan bağı yoksa (karı, koca, yeğen, yenge gibi) bayan yanına erkeğin oturması firma tarafından kabul edilmez. Türkiye’de en önemli namus bekçileri otobüs muavinleridir. Muavinlere göre birbirlerini hiç tanımayan iki karşı cinsin, mesafe olmaksızın seyahat etmesi, ateşle barutun birbirine bitişik iki koltuktan bilet alması gibi bir şeydir. Buna asla izin vermezler. Ancak gidilecek yol boyunca erkeğin yanına oturtmadıkları genç kızı kesmeyi de ihmal etmezler.

Madde 63

Gelinin belinde yer alan kırmızı kuşak bekâreti simgeler. Damadın elbisesi üzerinde renkli bir çaput parçası herhangi bir işaret bulunmadığından cinsel geçmişi hakkında fikir yürütmek mümkün değildir. Aslında bu geçmişle pek ilgilenen de yoktur.

Madde 64

Kafa bir yere çarptığında şişmesin diye çiğnenmiş ekmekle ovalanır. Türklerin “Kendi kendine tedavi” yöntemleri sadece bunlarla bitmez. Ağrıyan yere sıcak tuğla konur. Isıtılmış çay bardakları ile sırt çekilir. Arpacık çıkmış göze sarımsak sürülür. Sarılık olmuş kişiye kendi idrarı içirilir. Kesilen ve kanayan yere tütün basılır. Paslı çivi batan yer sopayla dövülür. Burkulan yere biftek bağlanır. Yanan yere diş macunu sürülür.

Madde 66

Bütün ilaçlar buzdolabında saklanır. Buzdolabının kola, su, gazoz koyulan bölgesi ilaçlara yetmeyince, ilaçlar yumurtaların bulunduğu alanda, kurumuş yarım limonlara komşuluk yapar.

Windows Vista’nın Kaynak Kodu

/*********************
* (c) 2007 Misrocoft Corp.
* All rights reserved
*********************/
#include
class WindowsVista extends WindowsXP implements Nothing
{
  boolean beta = true;
  WindowsVista()
  {
    checkIfHardwareIsCompatible();

    /*
    * Ok. The idiot seems to have some high end hardware.
    * Lets make his life miserable
    */

    runInternetExplorer7();
  }
  void checkIfHardwareIsCompatible()
  {
    /*
    * Lets make sure that half the world cannot run this OS while
    * we fix all the bugs
    */

    if((installedRam < 2GB) && (processorSpeed < 4GHz))     {         MessageBox("Your System does not seem to be able to run zero err..          aero glass and the like. Please upgrade the hardware and try again.");         WaitTillPoorGuyReadsTheMessage( );         bsod(); // Blue Screen of Death
    }
  }
  void runInternetExplorer 7()
  {
    IE7 ie7 = new IE7();
    ie7.featureSet = firefox_features
      + safari_features
      + opera_features
      + lot_of_bugs;
    ie7.run();
    WaitWhileThePoorGuyLooksAtTheNewInterface();
    bsod();
  }

  /*
  * return true when product is stable.
  */

  boolean isReadyForRelease( )
  {
    int lastReportedNumberO fBugs = 3457888E+08
    int totalNoOfNewFeature s = 600;
    boolean readyForRelease = false;
    sendFeatureSetToMarketingGuys();
    while (marketingGuysAreAtIt)
    {
      Thread fixBugsWhileInBeta = new fixBugsWhileInBeta( );
      fixBugsWhileInBeta.assignProgrammer(oneBug);
      fixBugsWhileInBeta.start();
      if(programmersAreNotSufficient)
      {
        hireFromXBOXDivision();
      }
      if(aMonthHasPassed)
      {
        announce(“Windows Vista Consumer Version Will be delayed by one more
          month”);
        dropAFewFeatures();
        totalNoOfNewFeatures = totalNoOfNewFeatures – 10;
      }

      /*
      * Boss strictly told me that we should have no more than * 7000 bugs
      * when we ship the item
      */

      if(lastReportedNumberOfBugs– == 7000)
        return true;
    }
  }
  int main(void)
  {
    WindowsVista vista = new WindowsVista();
    vista.runWindowsXP();
    return plentyOfMoneyforBilly;
  }
}

Bir Emrin Var Mı Abi?

Hadi be yaa, amma da ağırsın!

Çabuk pişir açlıktan karnım sırtıma yapıştı

– Abii bi emrin var mı?
– Uzaklaş buradan sana et yok bugün
– Yapma abi, elini ayağını öpiiim ühühüh..

A Guide To Shooting Yourself In The Foot In Different Languages

C

You shoot yourself in the foot.

C++

You accidentally create a dozen instances of yourself and shoot them all in the foot. Providing emergency medical care is impossible since you can’t tell which are bitwise copies and which are just pointing at others and saying, “That’s me, over there.”

Objective C

You write a protocol for shooting yourself in the foot so that all people can get shot in their feet.

Ada

If you are dumb enough to actually use this language, the United States Department of Defence will kidnap you, stand you up in front of a firing squad, and tell the soldiers, “Shoot at his feet.” Or! After correctly packaging your foot, you attempt to concurrently load the gun, pull the trigger, scream and shoot yourself in the foot. When you try, however, you discover that your foot is of the wrong type.

Algol (60 or 68)

You shoot yourself in the foot with a musket. The musket is aesthetically fascinating, and the wound baffles the adolescent medic in the emergency room.

ALGOL 60

You spend hours trying to figure out how to fire the gun since it doesn’t have any provision for input or output.

ALGOL 68

You mildly deprocedure the gun, the bullet gets firmly dereferenced, and your foot is strongly coerced to void.

APL

You hear a gunshot, and there’s a hole in your foot, but you don’t remember enough linear algebra to understand what happened. Or! You shoot yourself in the foot, then spend all day figuring out how to do it with fewer characters.

Assembly

You crash the OS and overwrite the root disk. The system administrator arrives and shoots you in the foot. After a moment of contemplation, the administrator shoots himself in the foot and then hops around the room rabidly shooting at everyone in sight. Or! You try to shoot yourself in the foot only to discover you must first reinvent the gun, the bullet, and your foot.

Basic

Shoot self in foot with water pistol. On big systems, continue until entire lower body is waterlogged.

Visual Basic

You’ll shoot yourself in the foot, but you’ll have so much fun doing it that you won’t care.

Cobol

USEing a COLT45 HANDGUN, AIM gun at LEG.FOOT, THEN place ARM.HAND.FINGER on HANDGUN.TRIGGER, and SQUEEZE. THEN return HANDGUN to HOLSTER. Check whether shoelace needs to be retied. Or! You try to shoot yourself in the foot, but the gun won’t fire unless it’s aligned in column 8.

DBase

You squeeze the trigger, but the bullet moves so slowly that by the time your foot feels the pain you’ve forgotten why you shot yourself anyway.

DBase IV v1.0

You pull the trigger, but it turns out that the gun was a poorly- designed grenade and the whole building blows up.

Eiffel

You take out a contract on your foot. The precondition is that there’s a bullet in the gun, the postcondition is that there’s a hole in your foot.

Forth

You yourself foot in shoot.

Fortran

You shoot yourself in each toe, iteratively, until you run out of toes, then you read in the next foot and repeat. If you run out of bullets, you continue anyway because you have no exception-processing ability.

Java

You shoot yourself in the foot. Everyone else who accesses your website leaves hobbling and cursing.

Lisp

You try to shoot yourself in the foot, but the gun jams on a stray parenthesis. Or! You shoot yourself in the appendage that holds the gun with which you shoot yourself in the appendage which holds the gun with which you shoot yourself in the appendage which holds the gun with which you shoot yourself in the appendage which holds…

Scheme

You shoot yourself in the appendage which holds the gun with which you shoot yourself in the appendage which holds the gun with which you shoot yourself in the appendage which holds the gun with which you shoot yourself in the appendage which holds……but none of the other appendages are aware of this happening.

Pascal

The compiler won’t let you shoot yourself in the foot.

Modula-2

After realising that you can’t actually accomplish anything in the language, you shoot yourself in the head.

Perl

You shoot yourself in the foot. You then decide it was so much fun that you invent another six completely different ways to do it.

PL/I

You consume all available system resources, including all the offline bullets. The Data Processing & Payroll Department doubles its size, triples its budget, acquires four new mainframes, and drops the original one on your foot.
Or!
Since the bullet is a different type from your foot, the bullet automatically gets converted to another foot on arrival. It’s still difficult to walk afterwards.

Prolog

You attempt to shoot yourself in the foot, but the bullet, failing to find its mark, backtracks to the gun which then explodes in your face.
Or
You tell your program you want to be shot in the foot. The program figures out how to do it, but the syntax doesn’t allow it to explain.

sh, csh, etc.

You can’t remember the syntax for anything, so you spend five hours reading man pages before giving up. You then shoot the computer and switch to C.

Smalltalk

You spend so much time playing with the graphics and windowing system that your boss shoots you in the foot, takes away your workstation, and makes you develop in COBOL on a character terminal.
Or!
You shoot yourself in the foot, and your foot sends “doesNotUnderstand: Pain” to your brain.

Snobol

You grab your foot with your hand, then rewrite your hand to be a bullet. The act of shooting the original foot then changes your hand/bullet into yet another foot (a left foot). Or! If you succeed, shoot yourself in the left foot. If you fail, shoot yourself in the right foot.

Paradox

Not only can you shoot yourself in the foot, your users can too.

Revelation

You’ll be able to shoot yourself in the foot just as soon as you figure out what all these bullets are for.

English

You put your foot in your mouth, then bite it off.

Clipper

You grab a bullet, get ready to insert it in the gun so that you can shoot yourself in the foot, and discover that the gun that the bullet fits has not yet been built, but should be arriving in the mail REAL SOON NOW.

SQL

You cut your foot off, send it out to a service bureau and when it returns, it has a hole in it, but will no longer fit the attachment at the end of your leg.

370 JCL

You send your foot down to MIS with a 4000-page document explaining how you want it to be shot. Three years later, your foot comes back deep- fried.

Unix

% ls foot.c foot.h foot.o toe.c toe.o % rm * .o rm: .o: No such file or directory % ls %

Concurrent Euclid

You shoot yourself in somebody else’s foot.

HyperTalk

Put the first bullet of the gun into foot left of leg of you. Answer the result.

Motif

You spend days writing a UIL description of your foot, the trajectory, the bullet, and the intricate scrollwork on the ivory handles of the gun. When you finally get around to pulling the trigger, the gun jams.

FORTE

You cannot shoot yourself in the foot more than once because of circular referencing so you implement an interface to enable you to shoot yourself again and again and again…

END(1)

Seks Perisiyle Dalga Geçmeyin!

Bu ileti neşelenmek içindir! Alttaki ikazı okumamazlık etmeyin. İletide hiçbir değişiklik yapmadım! Seks perisiyle dalga geçmiyorum!

  1. Seks bir güzellik tedavisidir. Bilimsel araştırmaların gösterdiği gibi, kadınlar seks yaptığı zaman büyük miktarda saçları parlaklaştırıp deriyi yumuşatan östrojen hormonu üretmektedir.
  2. Yumuşak, gevşemiş halde sevişmek dermatitis, derinin tahriş olması ve deri lekelerinden muzdarip olma ihtimalini azaltmaktadır. Üretilen ter derideki gözenekleri temizlemekte ve derinize parlaklık kazandırmaktadır.
  3. Sevişmek o romantik akşam yemeğinde edindiğiniz kalorileri yakabilir.
  4. Seks yapabileceğiniz en güvenli sporlardandır. Neredeyse vücuttaki her adeleyi çalıştırıp güçlendirir. 20 tur yüzmekten daha eğlencelidir ve palet takmanız gerekmez!
  5. Seks hafif depresyon için anında etkili olan bir tedavidir. Kan akımına endorfinlerin salgılanmasını sağlar ve bu sayede şevk hissi üretir ve kendinizi iyi hissetmenizi sağlar.
  6. Ne kadar seks yaparsanız, o kadar seks önerisiyle karşılaşırsınız. Cinsel açıdan aktif vücut daha fazla miktarda feromon denilen kimyasallardan salgılar. Bu latif seks parfümü diğer cinsi delirtir!
  7. Seks dünyadaki en güvenli sakinleştiricidir. Valium’dan 10 kere daha etkilidir.
  8. Her gün öpüşürseniz dişçiye gitmeniz gerekmeyecektir. Öpüşmek tükürüğün dişlerden yemek kalıntılarını temizlemesini desteleyip çürüklere ve plaga neden olan asit düzeylerinin düşürülmesini sağlamaktadır.
  9. Seks başağrılarını gerçekten geçirmektedir. Bir sevişme süreci beyindeki kan damarlarını daraltan gerilimleri gevşetebilir.
  10. Bol bol sevişmek tıkanık burunları açar. Seks doğal bir antihistamindir.
  11. Astma ve alerjiyle mücadeleyi destekler.

    AI in Delphi

    if Object in FriendList then
      with Object as TFriend do
        begin
        repeat
          DrinkBeer;
        until not MoneyEnough
          Self.Pee;
        end
    else if Object is TWoman then
      with Object as TWoman do
        if not Assigned BoyFriend then
          try
            BuyRoses;
            DrinkFizz;
            repeat
              Friction;
            until not Finished
            Sleep(28800000) // – 8 hours
          except
            ShowMessage(“I’m Sorry”);
          end

    2004 Nasıl Geçti?

    • Samsun’da bir bankanın Mecidiye Şubesi’ni soyan Mehmet Murat Pas, iki ay sonra aynı şubeye para yatırmaya kalkınca yakalandı. ~ 14 OCAK
    • Bursa’da manavda sivribiber kalmadığını öğrenen Sezer Kırbıyıklı ‘Bu nasıl manav?!’ diyerek domatesleri kurşunladı. ~ 22 OCAK
    • Erzurum’da tarihi koç heykelini evinin önüne çeşme yapmak isteyen adam yakalandı.
    • Adapazarı’nda İnsan Hakları Ulusal Başkanlığı’nca mahkumlar arasında düzenlenen resim yarışmasında mansiyon kazanan Gültekin Toker’in ödülü, tahliye olduğu için evine götürüldü. Polisi gören Toker kaçtı, ödül için geldiklerini öğrenince döndü. ~ 28 ŞUBAT
    • Samsun’da otobüs durağı çalındı. ~ 24 MART
    • Adana Kümes Hayvanlarını Koruma Derneği horoz dövüşü yaptırırken yakalandı. ~ 3 NİSAN
    • Erzurum’un Boşçakmak köylüleri, dört katlı apartman büyüklüğündeki kayayı, köylerine düşmesin diye halatla bağladı. ~ 24 NİSAN
    • Bursa İnegöl’e bağlı 3 bin nüfuslu Cerrati Beldesi’ne 3 bin kişilik cami yapıldı. ~ 29 NİSAN
    • Antalya’da iki kızıyla evden kaçan oryantal Hatice Topçu eşi Celal Topçu’nun pantolonlarını, ‘Takip etmemesi için’ yanında götürdü. ~ 2 MAYIS
    • Radarı önceden haber veren ve kendisine yurtdışından gelen aleti gazete ilanıyla satmak isteyen adam yakalandı. ~ 25 MAYIS
    • Trabzon’a bir hastaneye gidip, bugüne kadar hiç cinsel ilişkiye girmediğine dair rapor isteyen Mehmet Mısırlı ‘ya (46) ‘deli raporu’ verildi.
    • Zonguldak Limanı’na sığınan kuğuyu yediler.
    • Savaş Ay, programına ünlü benzerlerini çıkardı, araya gerçek Ciguli’yi de soktu. Ciguli, benzerlik yarışmasında üçüncü oldu. ~ 24 HAZİRAN
    • Fransa’da oynanan Türkiye – Brezilya maçında, fotoğraf makinesini sahaya fırlatan Türk’ü, polis filmi tab ettirerek buldu. ~ 8 TEMMUZ
    • 178 ALO – RTÜK hattına başvuran biri, Sütaş reklamında gol atan inek Ayraniç’in memelerinin görünmesinden şikâyetçi oldu. ~ 16 TEMMUZ
    • Umut Sanat, Lara Croft filmi tanıtımı için ‘Türk Croft’ yarışması başlattı. Kadın kahramanı canlandırmak için siteye 19 erkek başvurdu.
    • Asuman Krause, ‘1. Geleneksel Boru Döşeme Yarışması’na hakem oldu.
    • Malezya Kralı Kapalıçarşı’dan halı aldı. Kral’a ikram olarak çay getiren garsonlar, halılara çay döktü. ~ 15 EYLÜL
    • Sakarya Devlet Hastanesi Acil Servisi’nde görevli sağlık memuru Serkan Atasoy, eski gemi tayfası Cüneyt Veli’den iki saat yerine bakmasını istedi. Veli, elini kesen bir adama dikiş atarken bir doktor tarafından yakalandı. ~ 4 EKİM
    • İzmir’de, İzmir ve Nürnberg Emniyet Güçleri arasındaki ‘dostluk’ maçi 3 -0 devam ediyordu. Ancak Emniyet Müdürü Halil Tataş, ‘Dostluk maçı berabere bitmeli’ diyerek takıma yenilme talimatı verdi. Bu da olmayınca kaleciye Gol ye!’ diye bağırdı. Maç 3 – 3 bitti. ~ 5 EKİM

      Ofis Kuralları

      Artık ofiste yeni kurallar uygulanıyormuş. O kurallara bir göz atalım… 😀

      Kıyafet

      Bundan böyle herkesin aldığı maaşa göre giyinmesi önemle rica olunur… Ofise Prada ayakkabılar ve Gucci çantalarla geliyorsanız, maddi durumunuzun yeterince iyi olduğu görüldüğü için maaşınıza zam yapılmayacaktır.

      Sıradan ve ucuz yerlerden giyiniyorsanız elinizdeki parayı yeterince iyi idare edebildiğiniz görüldüğü için maaşınıza zam yapılmayacaktır.

      Bazen marka bazen sıradan yerlerden giyiniyorsanız, herhangi bir sorununuz olmadığı görüldüğü için maaşınıza zam yapılmayacaktır.

      Hastalık Durumları

      Herhangi bir hastalığınız durumunda doktor raporu artık kanıt olarak kabul görmeyecektir. Doktora kadar gidebilen, işine de gidebilir.

      İzin Günleri

      Her çalışanın senede 104 izin günü vardır.. Bunlara Cumartesi Ve Pazar denir.

      WC Kullanımı

      İş gününün büyük kısmının tuvaletlerde harcandığı tespit edildiğinden, bundan böyle tuvalet kabinlerinde kalma süresi 3 dakikayla sınırlanmıştır.. 3 dakika bittiği anda alarm çalacak, tuvalet kağıdı otomatikman içeri toplanacak, kabin kapısı açılacak ve yukarıdan otomatik bir fotoğraf makinesi inerek resminizi çekecektir. Bu durumun üst üste iki kez başınıza gelmesi durumunda resminiz şirketin kara listesinde yayınlanacak, resimde sırıttığı tespit edilenler yönetmeliğin “aklı dengesizlik durumu” maddesi kapsamında değerlendirilecektir.

      Öğle Tatilleri

      Zayıf personelin öğle tatili süresi 30 dakikadır. Normal kilodaki personelin öğle tatili süresi, dengeli beslenip formlarını korumalarına yetecek şekilde 15 dakikadır. Kilolu personelin öğle tatili süresi 5 dakikadır, bu da zaten bir kutu diyet kola içmek için gayet yeterlidir.

      İlginize çok teşekkür ederiz.

      Müdüriyet.